Муж и жена вечером перед телевизором.
Жена:
— Ну, что хорошего в этой Клаудии Шифер?
Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек — и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
— На тебя.
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день — и ты станешь ceкc-символом своего района.
Америка, звонок в службу спасения.
Взволнованная девушка шепотом говорит:
— Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут — двое воров.
— Здравствуйте. Успокойтесь. Все хорошо.
Давайте по порядку. Убедитесь, что это — ваш дом.
Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:
— Сколько будет стоить новый?
— Четыре пенса.
— А отремонтировать этот?
— Три пенса.
Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
— Я вернусь.
Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
— Полк проголосовал за ремонт!
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
— Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
— Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
— Ну, это просто замечательно.
— Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
— Вау, это было чудесно!»
Муж ей:
— Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
— Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
«Она не моя жена, она не моя жена…»
На планерке у директора:
— Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
— А жестами можно?
Женщина жалуется подруге:
— Кутузов Москву спалил — и он — герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я — дура косорукая!
— Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я — единственный ребенок в семье?
— Потому, что твои родители учатся на своих ошибках.
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
Дима сказал: «Привет-привет», — вместо обычного: «Привет», — а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
— Мам, похоже, я никогда не выйду замуж…
— Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется…
Турист в деревне спрашивает у мужика:
— Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
— Очень просто. Рекс, сюда!
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принес мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принес… Крикнул с кухни: «Будешь чай?».
— Дорогая, ты где была?
— Бегала.
— Странно, но в Инстаграме — пусто…
Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать СМС -сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я — у мамы…»
Все подорожало: проезд, бензин, квартплата, еда…Хорошо, хоть зарплату не подняли.
Объявление: «Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой»
У меня жена в телефоне записана, как «Если вы нашли меня мертвым, звонить сюда».
Самые ценные качества сотрудника любой компании — хороший слух и быстрая реакция. Первое — чтобы уметь на слух отличать шаги начальников, второе — чтобы быстро закрыть вкладки со всякой фигней и открыть то, что касается работы.
