Приезжает в психбольницу армейский «Урал».
— Здравствуйте, доктор.
— Здравствуйте.
— Примите, пожалуйста, больных на госпитализацию.
— Симптомы?
— Больные в своем бреду считают нас теплой одеждой.
— Это как?
— Доктор, вот вы, как любой нормальный человек, сразу же назовете, кто мы такие.
— Это же очевидно — вы вежливые люди.
— Вот видите! А больные все время бредят, что мы ватники!
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!
Жена: — За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты!
— Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
Я не зарегистрирован в инстаграме.
Такая вот я не модная х@йня.
Спрашивает американский морпех у советского летчика штурмовой авиации:
— А что вы имеете против морской пехоты США?
— Х-31, Х-25, КАБ-500, РБК-250, С-8, С-13… да все, что на подвесках, и встроенную пушку!
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение
«на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров», поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: «А ты собсно где? »
— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот — *figа* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолет, всех е%%т, а маме вот — *figа (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет(дед ржет, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолет, пися вот, а не встает(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолет, попи%%ел и спать пойдет.
ХХI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
— Куда б%%%ь по грядкам? ?
Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
— Почему у меня из крана течет вода?
— А в чем дело?
— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
— Бабушки… Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе ?
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: —
«Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит».
Муж сквозь сон: «Рано меня закапывать — тело еще не остыло».
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина , не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Из воспоминаний акушерки:
— Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами… Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза «да ну, на х%й! » является решением абсолютно всех проблем.
