Приезжает в психбольницу армейский «Урал».
— Здравствуйте, доктор.
— Здравствуйте.
— Примите, пожалуйста, больных на госпитализацию.
— Симптомы?
— Больные в своем бреду считают нас теплой одеждой.
— Это как?
— Доктор, вот вы, как любой нормальный человек, сразу же назовете, кто мы такие.
— Это же очевидно — вы вежливые люди.
— Вот видите! А больные все время бредят, что мы ватники!
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!
Жена: — За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты!
— Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
Я не зарегистрирован в инстаграме.
Такая вот я не модная х@йня.
Спрашивает американский морпех у советского летчика штурмовой авиации:
— А что вы имеете против морской пехоты США?
— Х-31, Х-25, КАБ-500, РБК-250, С-8, С-13… да все, что на подвесках, и встроенную пушку!
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение
«на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров», поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: «А ты собсно где? »
— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот — *figа* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолет, всех е%%т, а маме вот — *figа (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет(дед ржет, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолет, пися вот, а не встает(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолет, попи%%ел и спать пойдет.
ХХI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
— Куда б%%%ь по грядкам? ?
Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
— Почему у меня из крана течет вода?
— А в чем дело?
— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
— Бабушки… Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе ?
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: —
«Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит».
Муж сквозь сон: «Рано меня закапывать — тело еще не остыло».
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина , не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Из воспоминаний акушерки:
— Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами… Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза «да ну, на х%й! » является решением абсолютно всех проблем.
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
У меня в голове порядок. Слева — тараканы, справа — мания величия.
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! »
Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж:
— Да ну, с покойником ходить!
Жена:
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
— А Цой жив!!!
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
Жена посылает мужа в магазин .
— Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу: — У вас есть трусики с сеточкой для волос?
— А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?
Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва — разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет.
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.
Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.
Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
— ХОЧУ!
— Ну, тогда спи.
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что — сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове…
СМС с незнакомого номера: «Таня, я тебя люблю!!! »
Ответное СМС: «И я тебя! Положи мне на счет 500 р. »
Ответное СМС: «А ты точно Таня? »
Ответное СМС: «Если положишь 500 р. , я — Таня! »
После первой встречи с правительством в должности Президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. .
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
— Владимир Владимирович. . он все знает.
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 «писем счастья», верю в конец света 2012 , пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами…
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: «Да, это был мой косяк!»
Идеальные отношения — это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра!
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет… Утром крик вожатого:
— С@КИ! …
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник ! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
— Помогите! Грабят! — орет она.
— Тебя не грабят, а насилуют. — говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
— Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.
Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
— Хорошо , любимый! … … . .
Довольный муж, после » дела «:
— Да и черт с ним — с кофе !
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе :
«Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»…
— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги .
— Вот, посмотрите в окно , как раз мы едем мимо этой больницы.
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский , французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает»У вас наверное сегодня праздник? «Мужик отвечает»Да, сегодня я узнал что такое минет»Та типо»Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского! «Мужик»Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь! »
Мужик девушке, делающей ему минет:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
— Сижу на работе, не могу никак проснуться…
— Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной…
— А в офисе через дорогу — видно сквозь жалюзи — кто-то кого-то трахает на столе…
— Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!
— Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на…
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточнения.
Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: — Господи, что же с вами произошло?
Женщина: — Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт… .
Психолог: — Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: — Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
П: — Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!
Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму — на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!
— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?
Доктор пациенту:
— Ну как вам новые свечи против бессонницы?
— Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
— Это же твоей рукой написано «жирная корова, хватит,бл..ть, жрать!»
— Нет. Это мороз!
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
В стране бандитов и воров… … Продажных шлюх и депутатов… . Забытых властью стариков… . . И разжиревших бюрократов… . . Дорог разбитых… . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов… . . Очередной закон готов——БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр%%нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! » … Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9? «, я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7? «, я ей отвечаю: «Какая, на х. . й, разница? «. .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на х. . ю стоять должен? »
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил… …
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе , не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Выкурил пачку «Parliament» — в парламент не попал. Съел масло «President» — президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действует.
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной , которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший, пушистый зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить…
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый… волосы вроде погуще стали и пышнее? …
— Да… собака сдохла… а столько корма осталось… не выбрасывать же…
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон :
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
Первaя брaчнaя ночь… Муж и женa aбсолютно ничего не знaют, муж звонит другу:
Муж: Слышь, что делaть то?
Друг: Ты хоть жену-то рaздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Муж: Всё, рaздел…
Друг: Соснa стоит?
Муж не в поняткaх смотрит в окно …
Муж: Стоит!
Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. .
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну.
Муж: Что дaльше? …
Друг: Ну теперь рaскaчивaйся…
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется , рaскaчивaется… .
Друг: Ну что, сломaл? …
Муж: Нет…
Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше…
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется , рaскaчивaется, тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком …
Друг: Ну что, сломaл? …
Муж (довольно): Сломaл…
Друг: Кровь есть? …
Муж: Дa… . из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ.
Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:
По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:
— А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу ?
— А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы ее получить?
Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета …
— Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны! ?
— Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит…
К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам . Слово за слово , рюмочка-закусочка, и » вечеринка плавно переходит в небольшую оргию» Утром мужик выходит с парадного выхода «общаги» и с ужасом читает табличку: «Кожвендиспансер».
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
— Ты что такой грустный?
— Да вот, сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый, б%%%ь!
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик
Нищий:
— Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
— Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать.
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Девушка, а у вас есть валентинки с надписью «моей единственной»?
Есть!
Дайте мне 10 штук.
Девушка звонит приятелю:
— Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить… А то вроде бы всё нормально, но надоел… А просто так послать — как-то неудобно.
— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
— Серёга, а что в этом всём такого-то?
— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
— Слыхал? Говорят, студенты объявили забастовку!
— Как это студенты могут объявить забастовку? Они и так прогуливают и, тем более, не учат…
— Забастовку наоборот: сидят круглосуточно в институте, зубрят законы…
— Тогда всё правильно: Это неправильные студенты и неправильный институт…
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
— Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
— Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
Весной у нас во дворе, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи… Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.
— Как бы сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он при этом не обиделся?
— Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
— После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
— Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Конец света — одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.
На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?
— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!
Когда мужчина думает, работает одно полушарие.
Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
И все это время они борются друг с другом…
Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта.
— Лицо хорошее, — говорю, — черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…
— Да, — поддерживает Наталья, — рот немного мелковат…
Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
— Это ничего, — отвечаю, — молодая ещё, разносит со временем…
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
— Это его дочка младшая… любимая…
— С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Иду как-то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать… фух, еле догнала!
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину».
— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
— А ты меня любишь?
— Нет, а ты?
— Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!
Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и…
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, *б твою мать! Hе тряси лестницу!»
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали и решили не брать трубку.
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
— У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.
Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя.
— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!
Учительница:
— На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: «Крокодил Гена лежит на гальке» слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!
— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи…
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался… Подул, и свечи загорелись.
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
— Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
— Нуу… И не стыдно вам?!
— Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!
Русский человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.
— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-…в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока…
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
— Людцы, так што гэта деется… Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@дь получаюсь?!
— Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему «к сожалению», мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…
Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
