Одному мужу—подкаблучнику надоело такое положение. Приходит он домой, хлопает по столу и говорит:
— Жена! Хватит меня угнетать! С сегодняшнего дня я в доме хозяин!
Сегодня вечером иду с друзьями в кабак. Приду очень поздно и очень пьяный. И знаешь, кто снимет с меня ботинки?
— Патологоанатомом!
Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
— Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь.
— Ты что, лося убил? — с восторгом спрашивает она.
— Да нет, пропил получку.
— Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?
— Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
Ругаются муж с женой. уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
— А что мой отец—то тебе сделал?
Муж:
— Тибянах!
Муж жене в день получки:
— На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…
Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
— Что—то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
— Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
— Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься. . .
— Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было. . .
— Ну и как, неужели прямо все так же?
— Так же—то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали. . .
Жена целый вечер крутится возле мужа с упреками о том, что она очень давно его обстирывает, обглаживает, кормит и вообще всячески за ним ухаживает. Этот процесс продолжается уже более 2—х часов, после чего муж говорит:
— Дорогая, по—моему тебе пора куда—нибудь съездить!
Жена:
— Да дорогой, а куда?
Муж:
— По моему в морду!!!
Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!
Приходит женщина к врачу и говорит:
— Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню, были времена, он у меня как бык был, а сейчас. . . Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.
Доктор:
— Хорошо. Раздевайтесь.
Пациентка:
— Зачем?
Доктор:
— Как зачем? Начнем с рогов.
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
— Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
— Ой а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!
Вернулся как—то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем—то изменял!
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!. .
— Ну, как, я всё—таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком. . .
— Мне муж на Новый Год подарил шапку—невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой вязанной китайской шапочке никто не замечает!
Жена делает уборку в доме, просит мужа:
— Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
Муж:
— Даже убрать без моей помощи не можешь.
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу:
— Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?
Хозяйкам на заметку:
— Если ваш муж — эпилептик, и во время принятия ванны у него случится припадок, не спешите его вытаскивать, а скорее добавьте грязное белье и немного стирального порошка.
Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.
— Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт.
— То ли дело я — засунул вату в уши и уже готов!
Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу. Доктор:
— Подумаешь, всего каких—то 80 калорий.
Жена рассказывает мужу:
— Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей — ничего.
— Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.
