На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку.
— Дамы, кто потерял бюстгальтер?
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит:
— Ну что напился?
— Угу.
— Жена доить меня послала?
— Угу.
— Ну ладно, ты за сиськи держись, а я прыгать буду.
— Кто там?
— Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас корова есть.
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют …
Она:
— Все бабы как бабы, а я богиня.
Он:
— Ага, и тебе в Индии поклоняются…
Она:
— Не поняла?
Он:
— Ну у них корова священное животное.
Корова пришла на мясокомбинат:
— Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!
— Почему?
— Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветлами, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.
В школах советское «Рёва-корова» постепенно трансформируется в ньюэйджное «Эмо-хуэмо».
Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу ее, — поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к Вам случайно Петров не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да…
— А как же, приходил, — усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова… Собрались мужики на сход и стали судить-рядить, что делать с несчастным животным… А один, самый умный, говорит:
— А давайте отведем ее к Ильичу…
Услышала корова знакомое имя и отелилась.
— Почему ЭТОТ период у женщин назвали ПМС?
— Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
— Петенька, для чего нужна овца?
— Чтобы давать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
— Чтобы задавать нам уроки!
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
— Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: «Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?»
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Антоша с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку. «Когда его засовывают во внутрь он твердый, а когда вынимают наружу совсем мягкий. Что это?»
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Антоше. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ДИРОЛ!
Женщина обращается к врачу:
— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
— Гражданка, вы же человек!
— Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: «Кисанька, обед готов?» Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: «Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья». Какой же я человек, доктор?
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»!
Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
— Что за свинья здесь прошла — корова, что ли?
У Моллы был длиннорогий бык. Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. «Вот подходящий момент!» — подумал Молла.
Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:
— Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.
На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.
Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания… Корова думает: «Напою ее молочком, может и оклемается…» Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, вымя ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
— Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу…
Жена мужу:
— Если я корова, то ты зоофил!
Простоквашино. Вечер. Вбегает Шарик:
— Матроскин! Там твоя корова котят ща родила!
Матроскин так лениво:
— Моя корова, что хочу, то и делаю…
Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: «Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!»
Мариванна на уроке:
— Придумайте дети предложение слово в котором будет оканчивается на «ца».
Машенька тянет руку:
— В огороде бегает курица.
Мариванна:
— Молодец Машенька «5».
Мишенька тянет руку:
— У меня дома орден отца.
Мариванна:
— Молодец Мишенька «5».
Вовочка тянет руку:
— Вот на дерево лезет корова.
Мариванна:
— Где же здесь «ца»?
Вовочка:
— Щас она как шлепнетца!!!
Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Почему ты вчера не был в школе?
— Да мы вчера с отцом корову к быку водили.
— А что, отец сам не мог этого сделать?
— Конечно, мог бы, но корове с быком оно приятнее.
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только кот — это милое прозвище.
Пьяная проститутка пришла в коровник и уснула. Тут к ней подошла корова и стала бить её своим выменем по лицу.
Проститутка спросони и говорит:
— Мальчики, мальчики! Не все сразу!!!
Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла Шапочка в магазин, купила бутылку, выжрала и идет по лесу, поет песенки, кусок пирожка съест кусок бросит и шла она шла да и заснула под кустом. А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: «кто это так меня вкусно кормит» и наконец наткнулась на Красную Шапочку пьяную и спящую, думает корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымя ей в морду тычет, а Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит:
— Мальчики! Не все сразу!
Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде.
Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
— Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает: «Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?» «А-а-а!» — думаю про себя — «местная, а дороги к границе не знает»!
Отец сидит на печи и говорит:
— Сынок, ты сарай закрыл?
— Закрыл.
— А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает:
— Ну как там, чего видал?
— Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает…, а что потом делает, ты даже не поверишь.
