Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил $26.
Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых дверей».
Городской зоопарк.
Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счета будет снято 100 рублей.
Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.
Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план «Голимый», включающий 100 часов бесплатных попыток установить соеденение.
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в обед. Размер подбираем на месте. Курьер позвонит перед выездом.
Отправьте бесплатное смс на номер 123, и получи в подарок задолженность в размере текущего баланса!
Внимание! У Вас молоко убежало!.. Служба спасения МТС.
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО! Таня
Вы переведены на новый тариф «Кончай пи*деть» — посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Ежедневно тщательно протирайте экран мобильника — вас плохо видно! Служба наблюдения.
Ваш счет за звонок в службу секс по телефону составил $15.
«СМС-Центр”
Супер предложение от МТС GSM -тарифный план — «хорошо погуляли» — звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО
Ничего не нажимай!
Это — вирус!
Твой телефон заблокирован,
телефон заблокирован,
телефон заблокирован,
телефон заблокирован,
телефон заблокирован,
телефон заблокирован…
Ну что? Занервничал?
В городе начался отстрел обезьян сиди дома!!
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен в течение суток.
Сервис-центр «Эро-sms”.
Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов!
«СМС-Центр”
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.
«СМС-Центр”
Мне позвонили и сказали, что разыскивается самая красивая девушка, но я тебя не выдал…
Наша sim-карта не поддерживает такой ужасный телефон, как Ваш. Срочно смените телефон.
Мама, у нас 19 пар, буду утром.
Уважаемый абонент, Вы переведены на новый тариф: «Голубые вечера». Звонок другу с 18.00 до 24.00 бесплатно!
Коротко о погоде: бррр!
Уважаемый абонент! У вас слишком много денег на счету. Мы заблокировали счет до выяснения обстоятельств! Ваш оператор.
Ты вчера у меня свой пакет с травкой забыл.
Баланс Вашего счета пополнен. Сумма платежа 10000 руб.
Всероссийская акция борьбы с лохотронами. Отправь на номер 2345 SMS с текстом «Не лох». Чем больше ты отошлешь SMS, тем больше ты не лох. Стоимость одного SMS — 2,5 у. е.
В твоем телефоне заложена БОМБА, она сдетонирует, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где, и когда мы встретимся.
Ну что пялишься на дисплей? Ничего не произошло! Просто надоело болтаться в темном кармане! Твоя мобила.
Марокканские тараканы вымирают! С вашего счёта было снято 10$ на исследовательские работы! Спасибо!
Я нашел 500руб. Приду утром, ровно в 9:30. Пьяный. Избитый. Без ключей… Открой мне дверь, пожалуйста.
Абонент вредничает или временно не доступен…
Билайн информирует: С Вашего счета будет удержано 15$ за звонки на МТС.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра!
Привет, неудачник! Пока ты читаешь это смс, я гуляю с твоей девушкой!
Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой меня согреешь
ты нежнее ты милее
у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА
В вашем смартфоне повреждены основные файлы. В течение 8 часов он будет отключен! Все справки по телефону 03.
Новый тариф GSM «ЛОХ» вы платите столько сколько вам скажут!!
Абоненту (ХХХХ).
Оплатить разговор с Германией 3700 рублей, до 20 числа текущего месяца.
В случае неуплаты, ваша сим карта будет заблокирована.
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял.
Твоя машина.
У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.
Если ты хочешь того же, чего и я, позвони.
Мама, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
С удовольствием, подорвусь на секс бомбе, желающей разделить мой конец!
Внимание акция!
Теперь стоимость разговора зависит от длины вашего члена, чем меньше член, тем меньше стоимость разговора.
Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!
Вова пришли мне срочно факс!!!!!!!
У меня кончилась туалетная бумага!
Я заблудившаяся SMS-ка, по дороге встретила друзей и забыла куда шла. Отправьте меня куда-нибудь? Заранее спасибо.
Продаю котят.
Дешево: 50 рублей ведро.
Внимание! Ваш телефон самоуничтожится через 30 секунд! Быстро бросьте его в урну, унитаз или в того, кого ненавидите больше жизни!
Смс прикол в два часа ночи: «Дырокол есть? »
Слушай.,что у тебя с телефоном?
я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом,дождитесь своей очереди.
[имя], перестань вилять бедрами, а то меня укачало. Твоя мобилка.
Отправь SMS на номер 4576, и ты станешь счастливым обладателем самых популярных мелодий для автосигнализаций.
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами!Ставят на мне опыты!Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги … Через час обещали отпустить.
Ваш баланс менее 1 копейки. Ваш номер автоматически переведен с тарифа «Балабол» на тариф «Досвистелись».
Любимый, вставай!
Да нет, ты весь вставай!
Твой сосед купил новую машину. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: слишком красивая. У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!
Вы сегодня прекрасно выглядите!
Вчера, наверное, бухали?
До, фа, ля-бемоль, си, ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела
У вас не получается поджарить гвозди? За вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас. Урюпинская психиатрическая больница.
Вчера видел тебя! Пьяную,Красивую,Весёлую!!! Уже два года как мы расстались, а ты стерва до сих пор празднуешь!!!
Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
Милый, я так хочу чаю, зайди в аптеку, купи пакетики!
Вы выиграли секс-услугу, если ваш аппарат с виброзвонком, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним через минуту.
Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не волнует.
Внимание! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга говорящего.
Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!
Я только что застраховал тебя от пожара. Ой, может, надо еще и от наводнения? Вдруг с первого раза не получится.
Это кот, хороший кот, способ кота, занять кота, идиота-кота, на кота, 10 котов, минут кота. Теперь прочитай без котов.
Быстро бери канистру с бензином и приезжай на (место), не могу взлететь…
Валера Чкалов.
Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: подзатыльник от работников водоканала!
Уважаемый абонент! Вы отключены от сети за чрезмерно высокую предоплату.
«СМС-Центр”
Ты не хочешь быть игрушкой, ни в каких руках.
Чуждой воле быть послушной в планах и делах.
Но играть в игрушки любишь.
Может, мною поиграешь?
Кошечка ты моя… саблезубая!
У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное,что-то, чего нет у других… У тебя есть я. Береги меня.
На юге и на севере,
В кровати и на дереве,
На каждом краешке Земли
Люблю объятия твои!
Не спорь с мужчинами, все равно, они никогда не бывают правы.
Одно неверное движение и ты отец.
Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.
Тихо спадая, ложатся на плечи, Мягкие складки лоснящихся щек.
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Из двух зол я выбираю всегда, что помоложе и посимпатичнее…
Желаю, чтобы жизнь била ключом, но не по голове!
Будешь слишком деловая, функция ослабнет половая.
Солнечный лучик к постели крадётся,
Звук СМС-ки нарушит покой…
Через минуту твой сон оборвётся…
Доброе утро, Зайчонок ты мой!
ЭХ, знать бы как твои дела, заблокированная ты моя.
Я даже сесть не могу. Спасибо, за прекрасный праздник.
Моей любимой киске посвящается: Мяу, Мяу. Мяу, Мяу, Мяу, Мяу, Мяу, Мяу, Мяв… твой Котик.
Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь… Может, ты влюблен(а) в какую-нибудь другую мобилку?
У тебя такие глаза, что в них можно утонуть… А на носу повеситься!
Комар — это маленький дятел!
Я была холодна, ты прикоснулся ко мне своими горячими руками, скользя по всему моему телу.Ты нежно сжимал меня крепкими руками, а когда уже не мог терпеть ты преподнес меня ксвоим губам. Теперь я лежу посередине дороги, никому ненужная и пустая банка от пива.
Мне не нужно ни солнца, ни туч, Лишь бы ты была в этом мире. Хочешь, я подарю тебе ключ, Восемнадцать на двадцать четыре.
Девушка как птица, Вылетит, не поймаешь. Залетит, не отделаешься.
Я не грустный, я — трезвый!
Пей помрешь, не пей помрешь так что пей пока живешь!
Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула лохушка трах-бабах, а там хлопушка
Если выпил хорошо — значит утром плохо, если утром хорошо — значит выпил плохо
Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Откусили ему ухо Распороли суке брюхо Х.й засунули в желудок СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!
Я узнал, что у меня есть огромная семья: Травка, белый порошок, экстази и вермушок, Водка, пиво дорогое — это всё моё, родное. Всё на свете прёт меня — наркоман по ходу я!
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь…
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик, каждый день нужен.
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха
Красивыми мы были и остались, но дело не в изгибах тел, пусть плачут те, кому мы не достались и сдохнут те, кто нас не захотел!
Я хотел(а) послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране. Будешь птицей лети, будешь рыбой плыви, будешь раком ЗВОНИ!!!
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
Протрите экран мобильника! Вас плохо видно! Служба наблюдения Мегафон
Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.
Послушай женщину и сделай наоборот…а потом переверни ее и сделай, как она хочет
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.
Если станет туго — вспомни рожу Сашки друга. Говорю тебе всерьез, станет весело до слез.
Коротко о погоде: бррр!
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом — значит больше пить не надо!
Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены…
Если видишь в стенке люк, из него течет вода. Не пугайся это глюк, так бывает иногда.
Ничего на свете лучше нету,чем набить травою сигарету!Наш ковер-цветущая поляна,там растет трава марихуана!
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские — руки!
Я не грустный, я — трезвый!
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки… Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!
Минздрав предупреждает: телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Спи моя радость, усни, ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, роднойш
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, ну ещё чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.
Привет, я СМС вирус и я войду в твои мозги прямо сейчас…. извините, я ухожу — не могу найти мозгов.
Спи моя радость
Спи,моя радость,усни!В морге погасли огни,трупы на полках лежат,мухи над ними кружат!Спи,моя радость,усни…..если не хочешь осложнений!!!!
смс в банк
Миллион неси скорее!
Только ты скажи, дружок,
Для билета в лотерее
Где найти ты денег смог?
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!
1-ая sms-ка: Я тебя люблю!
2-ая sms-ка: Извини, я ошибся номером!
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.
Почему ты мне не отвечаешь?
Я ведь так сильно люблю тебя!
Не могу без тебя жить!…
Видишь, какую мне смску Бред Питт прислал!
Чтобы ты буквы не забыл,
Не шел по новой в школу,
Тебе я СМС-ку слил,
Так просто, по приколу!
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною нет так тоскливо и без тебя я не могу мое ПИВО
У меня нашли герпес.
Сходи к врачу.
Если ты не перезвонишь мне через 10 минут — отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
Уже 11:00 пора бы взять трубку своего телефона и набрать мой номер…
Если бы я тебя любила, если бы ты меня любил… Как бы мы друг друга любили!
Милая, я уже в лифте. Меня не целуй, я с женой.
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: «Я всё знаю!!! Как ты могла???»
Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай
Добрый день! Сейчас смс-тест определит размер вашего члена. Подождите!
Извините, член не обнаружен!
Вчера полицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. Милый, перезвони, я волнуюсь!
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея?
Факт № 1: Ты не можешь коснуться языком своего левого плеча…
Факт № 2: После прочтения первого факта 99 идиотов из 100 попытаются это сделать!
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне!
Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен, кроме ты.
С Вашего лицевого счёта было снято 75 руб. на озеленение Луны.
Благодарим за помощь, Лунатики.
Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра.
Похмелье.
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.
Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу:
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ
В данный момент в мире 2 миллиарда людей спит, 1,5 ест, 1 занимается любовью и только один придурок, читает эту sms-ку.
Желаю тебе… здоровья в личной жизни.
В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети «ХХ» на сеть «ХХ», остаток средств на вашем счету аннулируется. Извините за доставленные Вам удобства.
«СМС-Центр”
Производитель презервативов «Дюрекс» приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет — техническая ошибка.
Явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения.
Относись к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!
Я помню страшное мгновенье: передо мной явился(ась) ты…
Че ты на меня уставился?
Это я, твоя мобилка.
МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ ИДИ ДОМОЙ…………………!!!!!
Новый бесплатный тарифный план от МТС – «бабкина надежда» — всем девушкам кому за 30.
Не ковыряй в носу — мозги поцарапаешь.
Извините, это пункт приема смс — сообщений?
Уважаемый абонент, Вы будете отключены от абонентского обслуживания на 1 год. Причина: отправка сообщений содержащих ненормативную лексику.
«СМС-Центр”
Желаю тебе иметь то, что имеют те, которые имеют нас!
Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой. Срочно!
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, — твой мобильник с виброзвонком
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Готовь деньги, я беременна!
Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг!
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
