Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
У меня аллергия на утро просыпаюсь с опухшей мордой.
После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя не доглядели-то?»
Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила. А если результат один и тот же, то зачем платить больше!
К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а тр№№али пи№ду. А сейчас наоборот…
Ссора без с@кса — нервы на ветер.
Не страшно, если попа приводит к приключениям… Главное, чтобы приключения не привели к попе.
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи лошадей…
Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!
Я, конечно, не шаман, но в бубен дать могу.
Чeм тoньшe лeд, тeм бoльшe хoчeтcя вceм yбeдитcя, выдepжит ли oн…
Глyпыe мыcли бывaют y вcякoгo, тoлькo yмный их нe выcкaзывaeт…
Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит … по телефону.
В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Hе все то пиво, что желтое и пенится…
Короче, парни сидят в кальянной, ну и кальянчик себе курят. Тут одному по малой нужде приспичило, ну сходил, вернулся, только присел, и тут подходит официантка, и выдает: «Вам встряхнуть?» …
Жена — мужу:
— Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…
Пpоявил себя? Закpепи!
«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.
П.Дурило. «Как фамилия влияет на подсознание человека».
Между «он нормально зарабатывает» и «он какие-то копейки домой приносит» стоит только… свадьба.
— Доктор, что мне делать? Меня все игнорируют!
— Следующий!
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним мирами.
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
