Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.
Современная медицина всё чаще называет сахар «Белый яд», в связи с чем моё ласкательное обращение к жене «сахарная моя» приобретает несколько другой оттенок.
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон ххх-хх-хх. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — А какой у вашего мужа резус? Она краснеет: — Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.
Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
С некоторых пор замечено, что места для поцелуев в кинотеатрах облюбовали дементоры.
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню «Широка страна моя родная». До 1943 года немцы это терпели.
— Ты так похудела! Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА!
Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.
Что такое плотская любовь? — это любовь на плоту.
После того, что Слизеринцы сделали с Гриффиндорцами, они обязаны на них жениться.
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев… Из тени!
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом — хоп!, срываешься и покупаешь себе Кока-колу.
Когда идешь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапок…
Представляешь, хотел сказать жене: — Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал: — Сука, ты мне всю жизнь испортила!
Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он сука мне по лицу им как въехал… бляя, как трубой ударили..
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.
