Вовочка приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня с*ксуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
— Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «ня».
— Опять хулиганишь?
— А что такого, я загадал слово «кухня».
На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай…
— Еще по двести?
— Давай по двести… Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея:
— Нет, гномики… гантельки… поднимают.
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?
— Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
— Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!
— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует) — Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.
Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
МТС: Люди говорят ФСБ: Мы записываем
Одиночество — это когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.
— Иван Петрович!
— обращается Вовочка к учителю.
— Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»
— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
— Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь! Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
— И как же это произошло?!
— Да его Светка с Ленкой держали…
Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката, с огромным х..ем, в руках лопата. Учительница в смущении:
— Вовочка, а можно без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в руках лопата. Учительница в ещё большем смущении:
— Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..ем ушла куда-то.
— Ходит легенда, что те, кто однажды вошёл в черные списки и исчез с глаз долой, приходят снова, но с новыми именами, новыми лицами и зловещими намерениями…
— Реинкарнация? Вселение? Одержимость?
— Не, фейки в «контакте»
— Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
— Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!
Современная программа для тренажёрки: 2 подхода по 1 посту в Вк. 4 подхода по 3 фото в Инстаграм. 3 подхода по 5 сообщений в Твиттер.
