Раньше в квартирах тихо трещал камин, теперь — клавиатура.
Ругаются два компьютерных «чайника»:
— Да чтоб тебя в гугле забанили!
— А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!
Беседуют две подруги:
— Ты печень как готовишь?
— Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
— Ты верный муж?
— Ну, как верный… ленивый.
— Фима, у меня сюрприз. Скоро в этом доме нас будет трое!
— Какое счастье, Роза!
— Я знала, что ты обрадуешься приезду мамы!
Молодые женщины называли меня старым… пока не узнали сколько у меня денег!
Теперь они называю меня старым и нищим…
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
— Дорогая, ты где?
— Еду в пробке…
— Чё, длинная пробка?
— Не знаю. Я первая еду…
Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться…
Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей — ты еще не старый.
Оральные ласки — это когда женщина долго молчит.
Жена недовольно спрашивает у мужа:
— Ты куда меня привез?!
— Ну, я же обещал тебе отдых на сене…
— Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!
Когда я красил дома стены я испытал галлюцинацию. Испытания показали ее устойчивость и независимость от цвета краски.
Когда моя девушка красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно, креативно и красиво.
А когда я хожу в разных носках — я дебил тупой.
Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?» «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.» «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся !» «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»
Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
— Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
— Да Бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!
— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Нет ничего, что не было бы чем-то.
Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.
— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
Покер — азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
— Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?
— Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает…
— А почему обзор намертво закрыли рекламой?
— Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок…
Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
— Застрелю.
— А если у тебя ружья нет?
— Зарежу.
— А если у тебя ножа нет?
— В речку прыгну.
— А если рядом речки нет?
— На дерево залезу.
— А если и дерева нет?
— Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?
Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля.
Встречаются два писателя:
— А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
— Поздравляю! И про что она будет?
— Предательство, вампиры, бессмертие…
— Про ипотеку, что ли?
— Софочка! Я в тебя влюбился!
— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережешь…
Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется орать.
