— Мать твою пере мать! Опять гололед!
— подумал Александр Матросов, падая на амбразуру дота.
Секретарша — начальнику:
— У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Мальчик:
— Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
— А где же десять рублей?
— Папа пришлет их вам через три дня.
Александр Друзь предложил своей невесте выйти за него замуж:
— Давай станем Друзями!
Александр Кержаков стал лицом рекламной кампании нового интернет-браузера «Мазила».
— Разрешите доложить, товарищ Маршал?
— Доложите, — сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.
Шла Саша по шоссе на лабутенах нах и в ох*ительных штанах.
Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
— Саша, слышал новость, Боря Моисеев, попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!
— Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками…
— А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?
Разговор детей в цирке во время циркового представления.
— Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Саша.
— Потому, что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.
— Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
— Ты дал имя ванной?
Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
— Алло, а Сашу можно?
— Молодой человек, вы, наверное, Кержаков?
— В смысле?
— Вы не туда попали!
— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек — Ваши Ф. И. О.
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает…
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
— Кровать!
Идут Лукашенко с Титенковым по коридору. Оба молчат. Вдруг Лукашенко, как даст Титенкову по голове.
— Саша, за что?
— Идешь тут, молчишь, думаешь про меня всякие гадости.
— Дай лучше сигарету!
— Ой, Саш — на, конечно…
— Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!
— Ну ты же презервативы с собой носишь…
