— Изя, ведь ты овдовел?
— Да…
— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
—?!
— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!
Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
— Ты чего не спишь?
— Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку:
— Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
— Да, брал.
— Так вот, он тебе его не отдаст! Поворачивается к Изе:
— Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!
Идут два еврея по темному переулку. Выскакивают грабители требуют деньги. Ну, деваться некуда, достают кошельки… Один другому говорит:
— Изя, я был должен тебе двести долларов? Так вот. Отдаю при свидетелях.
— Алло, Изя дома?
— Изя еще дома, а венки уже вынесли.
— Изя, иди быстрей домой!
— А у меня Петя машинку отобрал!
— Ничего, пешком дойдешь!
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
— Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?
Рабинович звонит по-телефону!
— Ало, это Изя?
— Да, это я!
— Изя, вы таки поц!
— А кто говорит?
— Ой, Изя, да все говорят.
Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена:
— Моше, чего мучаешься. Отвечает Моше:
— Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен, вот и мучаюсь, как. Жена постучала в стену, крикнула:
— Изя, мой тебе завтра денег не отдаст. И мужу:
— Теперь спи, пусть теперь он мучается.
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
— Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
— Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.
— Моня, что такое в России большая политика?
— Это переливание из пустого в порожнее.
— А что тогда высокая политика?
— Это уже, Изя, переливание из порожнего в пустое.
— Моня! Ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю, а что, ты уже уходишь?
В отдел кадров пришел человек.
— Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я — дизайнер.
— По физиономии вижу, — говорит кадровик, — что не Иванов. Профессия у тебя какая?
— Моня, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!
— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
— Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
— Что они говорят?
Рабинович:
— Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!
