Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа : «Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает…»
Пятая пересдача. Препод:
— Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент:
— Пожалеть.
Препод:
— Беедненький, опять не сдал…
— Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
— А, что не так?
— Да ему секс по-собачьи только нравится!
— Ну, это же нормальная поза!
— Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
— Ты где?
— Я подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!
Туристическое агентство «Русская забава» предлагает горящий тур
«Обратной дороги нет» в Египет.
В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по ночному городу, мародерство. Все включено: камни, дубинки, арматура.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по яйцам. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной Выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке…
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Одна другой говорит:
— Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
— А тебе срочно?
Девушка парню:
— Мой папа тебя недолюбливает.
— Почему?
— Ты трахаешь его дочь.
— Мам, я не хотел тебе говорить… я звонил по телефону доверия три года назад…
— И что?
— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет…. Они мне её решили!
Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Думает — съем яблочко… Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина… Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — «Что это было?!… » Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылезает червяк и говорит мужику: «Антоновка».
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.
Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно. Какой размер у вашего крокодила?…
— Это что, лежачие полицейские, что ли?
— Да.
— А почему не покрашены?
— Они в штатском…
— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: пришла в маске крокодила!
Внук с гордостью показывает дедушке свои отметки.
— Э-э,- говорит дедушка,- когда я учился, у меня по истории были только пятёрки, а у тебя четвёрка.
— Ну, дедушка, — отвечает внук, — когда ты учился, история была короче.
Два дедули:
— У меня член, как необъезженный мустанг!
— Это как?
— Я ему — стоять!!! А он не стоит!
На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала…
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..
