— Вчера в портфеле у сына наркотики нашел. Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!
— Пап! А ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
Из жизни. Сын рубится в «Сталинград» на компе… Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!». Спрашиваю:
— Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?!
— Ну вот — наши кричат, когда идут в атаку…
— ??? А я думал, что они орут «Достали, на…!!!».
Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папа, а что такое «биология»?
— Ну… Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
— А «социология» — это что? — не унимается сын.
— Это… Хммм… Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
— Собрался куда?
— На свидание с девушкой.
— Мусор по дороге вынеси.
— Пап, зависть плохое чувство!
— Доча, а хочешь я тебе сказку расскажу? Вот слушай! Жил в одной далекой, далекой стране бедный принц. Именно на пространстве его души решились сойтись в последней схватке Бог и Дьявол, Добро и Зло, Пепси-Кола и Кока-Кола, Путин и ПТУшники…
— Пап, а ты завтра к психотерапевту не забудешь зайти?
В воскресенье с детьми ходил в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет. Реальное кидалово!
19-летняя дочь, устроившись работать в зоопарк, пришла домой:
— Папа! Знаешь, лев как увидел меня, опять обосрался со страху. Я прекрасно знаю, что я очень страшная, но уверена, что он со временем привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
— Не знаю доченька, не знаю. Я за 19 лет не могу ни привыкнуть, ни перестать.
Если попа вашего малыша дышит свободно — не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.
— Папа, а что самое простое в жизни?
— Самое простое — это верить в себя.
— А что самое сложное?
— Самое сложное — не обманываться.
Учитель отобрал у ученика ‘Плейбой’:
— Хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите… Вот они — страница 42-43!
Когда Стив Уандер вёл себя плохо в детстве — мама наказывала его, переставляя мебель…
— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи — любишь?!
…
— Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг… кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на «летнее время»…
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще…
Продавец:
— Сколько же у вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…
Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете как, и как он выглядит тоже догадаетесь. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: «А что обследование мужчина проводит?»…
Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.
