Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком», но не может. Она еще не выговаривает «р».
На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала.
— Бабушка, бабушка, почему у тебя большие уши!?
— Чтобы лучше тебя слышать.
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб лучше тебя видеть.
— Бабушка, почему у тебя большой нос?
— Ты пришла в гости или смотреть как я постарела?
— Папа! А что такое молния?
— Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.
— А гром — это звук затвора?
— Мужики, меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев».
Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.
— Шрек! Ты где обычно обедаешь?
— В Макдональдсе, Феона!
— Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
— Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадиня-Говядиня???…
В двенадцать часов Золушка выбежала из дворца и увидела карету превратившуюся в тыкву. За ней следом выбежал Штирлиц.
«Где же моя карета?» — подумала Золушка.
«Хэллоуин», — подумал Штирлиц.
— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты – смешно, распечатываю – не смешно.
В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появляется портрет В.И. Чапаева.
Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрерт и спрашивает у находящегося тут же Обамы:
— Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
— Честно говоря, я и сам не знаю, – отвечает Обама, -но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.
Друг говорит:
— Нет слова “я не могу”. Есть слово “я ленивая скотина”.
Я ему в ответ:
— Коснись коленом копчика!
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
— Девушка, вы кое — что потеряли.
— Че?
— Свою улыбку!
— Братан, я уж подумала, что сиги выпали, от души, браток.
Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего…
— Например?
— Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, собаки и олени!!!
— Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
— А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
— Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
Урок “Основы православной культуры”. Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4 и “5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2 и “3, – в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
