— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибалась в тебе.
В автосервисе:
— В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками проколот, а вас можно в порядке обычной очереди.
У меня двое лучших друзей. К одному я хожу за умным советом, а к другому — чтобы напиться. Оба жизненно необходимы.
Ксения Собчак приходит к врачу:
— Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать.
— Доктор, вы выписываете мне рецепт?
— Нет, это разрешение срать на улице.
— Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
— Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же!
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
— Алло, а Оля дома?
— Оли нет!
— Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
— Моня, а что, будет война?
— Нет, дорогая, будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Стюардессам разрешат применять ремни и наручники против дебоширов.
А также плетки, кляпы и страпоны.
Не тусил давно.
Нету сил давно.
Интересное наблюдение:
Если в правой руке носить половину кирпича и периодически показывать ее водителям автомобилей, то они и лужи объезжают, и на переходах не лихачат…
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— Ы-ы-м-м…
— Еще и в очках, поди?
— У-у-м-м-м!…
— Дебил, бля! Баклан, бля! Сколько раз повторять, если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, то он опаснее бешеной собаки!?!
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.
Пока мы спим — враг не дремлет… Спите больше — изматывайте врага!
— А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
— Ну, типа да, а чё?
Тут как бы два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь;
2. Либо, когда стоишь голая перед зеркалом.
Из деловой переписки:
— Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документе (при том пробел) не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка №1» все же выглядит несколько… неприятно!
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете 12 штук таких квитанций, вы получите велосипед!
— Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
Мудрость — это когда у тебя уже не осталось способности выдумывать все эти классные дебильные идеи.
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почем Бентли GT Coupe?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцуко, плита упала именно на такую.
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…
Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
— Чего вы сейчас боитесь больше всего?
— Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего — это пожара.
Известный американский сенатор посетил резервация индейцев. Конечно, толкнул речь, полную обещаний об улучшении жизни индейцев.
— Настанет новая эра в жизни индейцев! – провозгласил он.
На это индейцы дружно и весело закричали:
— Хойя, хойя!
Воодушевленный таким кличем, сенатор продолжил:
— Мы построим новые школы и современные больницы!
Индейцы еще громче закричали:
— Хойя, хойя!
Гордясь собой, сенатор произнес:
— Верьте нам! Мы заботимся только о вашем благополучии!
Громогласное «Хойя, хойя!» потрясло воздух.
Оставшись весьма удовлетворенным встречей и радушием толпы, сенатор начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо племенных коров, гид сказал:
— Конечно, г-н сенатор, следуйте за мной, но будьте осторожны – не наступите в хойя!
Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!
Корова лезет на дерево. Ворона:
— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо?
— Яблоко хочу съесть.
— Ты чё, дура?! Это ж береза!
— Сама ты дура! У меня с собой…
Вокруг стоял такой мат, что я даже не запомнил слов.
Аудитория ветеринарного института. Внизу сидят девочки, только после десятого класса, вверху — стажники-ветфельдшера, по несколько лет проработавшие среди коров и свиней. Заходит толстенький, лысенький профессор, начинает лекцию.
— Товарищи студенты, сегодня тема нашей лекции «Оплодотворение крупного рогатого скота». — профессор вытирает пот со лба и продолжает, — племенной бык проводит до 18 половых сношений за световой день.
— Профессор, извините, вы не могли бы повторить последнюю фразу для тех, кто сидит сверху? — встаёт девочка в очках.
— Для тех, кто сидит сверху, повторяю: племенной бык проводит до 18 половых сношений …
— Извините, профессор, вы не могли бы уточнить, а он проводит с одной коровой, или с разными? — спрашивает кто-то из верхних рядов.
— Ну конечно, с разными!
— Повторите, пожалуйста последнюю фразу для тех, кто сидит снизу!
