Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней привязался.
— Коль, как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне еще в раннем детстве отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!».
Красивая сексапильная женщина не права до тех пор, пока не разденется.
Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он.
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я и есть муж.
На обходе врач:
— Беременные в роду были?
Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.
Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.
Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!
— Коль, как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне еще в раннем детстве отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!».
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.
Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?
Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: «Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!».
— Зачем это мне следить за своей фигурой? Я её ни в чём не подозреваю.
— Я чувствую, что у меня душа просит приключений…
— Катя, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?
— Где ты шлялся, скотина? Я соскучилась!
Соседка о своём возрасте:
— Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.
Вчера поругалась с мужем. Сегодня так молчала, аж в горле пересохло!
