Оптимист — это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомится со стоящей рядом блондинкой!
Просто у оптимистов сбываются мечты! А у пессимистов- кошмары.!!
Привет грабли, давно не виделись.
У каждого в голове свои тараканы, но мои сто пудово – гениальные личности
Самый простой способ достичь цели — это иметь ее.
Оптимист — это человек, который улыбается и в день собственной свадьбы, и в день развода.
Нарушай правила! Прощай быстро. Целуйся медленно…
Оптимист — это тот кто 31 декабря идет покупать ёлку, подарки и шампанское…
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: «Мм. Какая попка!»
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
Так странно — столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь…
Только русские могут выйти с больничного, загорелыми!
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо — на карьере.
Как нам платят — это ЖЕСТЬ! Как мы работаем — это МЕСТЬ…
Начальник думает, что платит мне. Пусть думает, что я работаю…
Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!
Не бойся, работа, сегодня мы тебя не тронем!
Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка.
Если ты назвал слово, в котором есть буквы г, а, в, н, о — вагон — ты неисправимый оптимист!!!
Мы сами рисуем свою жизнь, так давайте же возьмем цветные карандаши.
Каждый день не может быть хорошим,но можно найти что-то хорошее в каждом дне!
Позитив стучится в двери! Улыбнемся шире — три, четыре.
Самый надёжный план: «Фигня, на месте разберёмся!»
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Оптимизм — особое состояние… кошелька.
Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Только привыкну жить хорошо, как тут же становится еще лучше…
Не бывает тупиков. Бывают не пробитые тоннели.
Сегодня пятница! Пора расслабиться! Проблемы в задницу! И всё наладится!
Чувствуете, как все вокруг превращается в новогоднюю сказку?… Вот и я тоже не чувствую.
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.
В Новый год я видел счастливых людей — и трезвых среди них не было.
У врачей никогда не сбываются Новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма..
В Новогоднюю ночь будьте бдительны, особенно со своими друзьями. Они обязательно вас напоят и заставят сделать такие поступки, за которые вам потом будет очень стыдно.
В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац… и я миллионер!
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
Не, я понимаю, что проспать на работу это в порядке вещей, но проспать время ухода с работы…
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Много зарабатываю, но мало получаю…
На заводе по производству Автомата Калашникова зарплата производится день в день, минута в минуту!
Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.
Это ж не зарплата, это же месячные какие-то…
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней!
Спасибо всем соседям за фейерверк …, как хорошо что у вас есть лишние деньги для моего восторга…
Пожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.
Готова есть оливье уже сейчас, только бы этот год побыстрее закончился.
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю… ПЕРЕДОХНУТЬ!… ударение сами поставите.
