Решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку, то к следующей добавляю десять минут.
Завтрашняя утренняя пробежка должна закончится десятого декабря.
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?..
Из открытого окна поцелуй раздался так громко, что внизу тронулась лошадь.
Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого не понимает…
«96% телефонных разговоров — пустая болтовня», — сообщает Социологическая служба России на основании данных, предоставленных ФСБ…
— Салют, козёл!
— Сам ты салют.
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф… На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
— Что, не спится без папки?
Мужики, если у вас появился живот, и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…
Хуже того человека на дороге, который торопится, может быть только человек, который никуда не спешит.
— Рабинович, ви имеете большой опыт за женщин! Какие самые верные — блондинки, брюнетки, шатенки?
— Таки думаю, шо седые!
Стоит гаишник на посту. Дождь валит, как из ведра. Смотрит, запорожец едет по трассе, как говно в проруби, болтается вправо-влево, вправо-влево…. Ну, мент его тормозит и спрашивает:
— Пьяный?
— Нет!
— Обкурился?
— Нет!
— А какого хрена ты тогда так ездишь?
— Да тесть, падла, приколист грёбанный, ночью дворники со своего «Камаза» мне переставил!!!
— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот тепловоз с вагонами…
Латвия заблокирует Yandex Go и аннулирует регистрацию Yandex Taxi в стране, пишут местные СМИ.
Блин, а если срочно в Ригу надо, опять на танке ехать?
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.
— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?
Циник — это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
«ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме, жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет — квитанцию.
Кассир (с легкой брезгливостью): — Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик (мрачно и отчетливо): — Слезу уронил… Когда читал.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
Захотелось его обнять.
— Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… стринги надо одевать узкой полоской таки назад!
— Доктор, у меня ж..па болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом — оно будет болеть.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234.
Семейная сцена: жена режет курицу. Муж наблюдает, комментирует:
— Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
— Это меня мама научила – резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
— Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
— Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
— Такая молодая, а уже свекровь!
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь, вот с@ка…
Жена в недоумении:
— Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это же надо было назвать свою дочь так- что нормальный человек утром и не вспомнит!
К плиточнику приходит сын:
— Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
— Папа, так рисунок не совпадает!
— Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
Около запорошенного снегом питерского гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец…
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…
У мужа в телефоне нашла контакт «бесплатный секс» . Стало любопытно, позвонила. Когда зазвонил мой мобильник, чуть со стула не упала. Вот гад!!!
