Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
Зато в Украине можно курить в балконе.
— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы ее татуировок.
— Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
— Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает, только блохи.
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
— Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?
— Да запросто!
— У меня мобильник в унитаз упал.
— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно.
— Еб@ть ты друг! Мог бы и отговорить!
— Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
— Похоже, окончательно на весну повернуло…
— А что, Медведев из спячки вышел?
Самая многочисленная политическая сила России это партия белотапочников. Они в гробу все это видели.
— Почему мужчины не могут имитировать оргазм?
— Потому что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.
Молодая девушка признается приятельнице:
— Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!
Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку «Шато Марго» урожая 1901 года.
Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не дает гарантии на качество, срок годности и обмена.
— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак! Нужно много секса.
Это хорошо, когда жизнь проходит мимо. Плохо, когда пролетает.
Объявление в приемной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».
