Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
— Сама — свинья!
— Я вам ничего не говорила?!
— Зато подумала!
Женщина рассказывает своей подруге:
— Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во многих битвах. Ему не везло:
— В каждом сражении он терял то руку, то ногу.
— И во скольких сражениях он участвовал?
— В восьми, — с гордостью ответила боевая подруга.
Женщина делится с подругой сенсацией:
— Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой—то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.
Одна женщина в автобусе говорит:
— А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
— А вы пробовали освежить рот дезодорантом?
В переполненном до отказа лондонском двухэтажном автобусе дородная женщина никак не может достать деньги из своего туго застегнутого жакетика.
— Мадам, — не выдерживает стоящий рядом с ней пассажир, видя ее безуспешные попытки, — разрешите, я заплачу за ваш проезд.
— Что вы, что вы, у меня есть деньги!
— Нет, все—таки давайте я заплачу, — настаивает сосед.
— Вы уже три раза расстегиваете мои подтяжки, пытаясь залезть в свой карман.
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:
— Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
— Я же не виноват, что он сморщился.
Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице:
— Посмотри на этого кретина впереди:
— Совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.
Молодая женщина беспечно проехала на автомашине под знак «Стоп». Полицейский остановил ее и спросил:
— Знаете ли вы, что это за знак?
— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам очень интересно, можно было спросить продавца в соседнем киоске.
Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем:
— Осторожней! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?
— Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
По шоссе Э—12 едет женщина и слышит объявление по радио:
— Внимание! На шоссе Э—12 появился дорожный пират, едущий против движения. . .
Женщина высовывается из окна:
— О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. . . За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
— Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
— Сука!!! и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
— Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
— Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
— Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!
— Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
— Главное — точно попасть в челюсть.
Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
— Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.
Женщина на сносях говорит своему мужу:
— Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
— А если ребенок будет не похож на меня, — ответил муж, — то это будет большим несчастьем для тебя.
Женщина дает объявление в газету в раздел «Хочу познакомиться»:
— Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина (с мольбой):
— Я же просила непьющего!!!
Мужик (заплетающимся языком):
— А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала!
Организации требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
— Ни х..я. . . , ни х..я. . .
За соседнем столом женщина говорит:
— Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
— Вот я и говорю, про меня ни хуя. . . , ни хуя. . .
Приходит женщина в программу «Окна» и говорит:
— Мой муж объелся груш. Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают всерьез обсуждать эту проблему.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
