Байден показал, что президент должен уметь не только говорить по бумажке, но и думать по ней.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
Все такие заботливые: не звонят, не пишут.
Одним словом — не мешают.
Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (Со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Какой дурак придумал выражение «боксёрские перчатки»? Боксёры добрые, друг друга по морде в варежках бьют.
— Я обманутый вкладчик.
— А во что вы вкладывали?
— В себя.
— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?
Хуже неудобных туфель могут быть только сопливые мужики…
Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где… поэтому он не всегда может избежать этой встречи.
Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство — каждую неделю приходится охотиться на веганов.
Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у Вас за куры такие?
— А это новая порода — мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— А хрен их знает. Догнать никто не может.
Новое время породило новую генерацию попрошаек: «Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.»
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
— Да… сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-… жаль, папа, что у тебя их не было…
— Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
— Давай.
— Берём бутылку вина.
— Так…
— Всё. Пей.
Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.
— Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
— Какие в жопу ошибки!? Ты инкассатор, твою мать!
Ползут две разведчицы через линию фронта. Вдруг одна как захохочет!
— Ты чего, дура? Тихо!
— Первый раз вижу, чтобы слово минет писали с двумя Н и раздельно.
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да, не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— А в чём дело?!
— Глаза у неё какие-то не добрые…
Объявление: Продаются дамские часики, один часик — 50$.
Одна блондинка спрашивает другую:
— Почему ты пищишь, когда таблетки пьёшь?
— Так в инструкции написано: после приёма пищи.
Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Коротко о своём режиме сна:
— Засыпаю как убитый.
— Просыпаюсь как убитый.
В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!
Пришёл к выводу, что мой кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует моё существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
Общественности невероятно интересно, когда уже Microsoft Windows начнет раздельный сбор мусора. То есть на несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно…
Беседуют двое:
— Ты не знаешь, «Хендай-Солярис» дизельный?
— Не, бензиновый.
— Ну и какой он тогда, на фиг, «Солярис»?
Директор делает выговор секретарше.
Она обидевшись, хлопает его по плечу и говорит:
— Ноги моей, здесь, больше не будет!
Не можете найти ко мне подход — лучше обойдите стороной.
Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.
Когда Вася узнал, что Наташа все еще ждет его из армии, он пошел служить в контрактники.
