Персик – это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
31 декабря: — Мне четыре коньяка, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января: — В смысле, соль — 21 рубль? 18.50 ведь было!
За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!
Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
— Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
— Носик в попке греет.
Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики обычно тихие и молчаливые.
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
Рыбалка – отличный повод выпить с утра…
У каждого мужчины обязательно появится мысль: «А на хрена я женился! «, – и происходит это в первый раз, обычно, на второй день вадьбы.
Из полицейского рапорта: «Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались похитить высоковольтный кабель».
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
– Может ли женщина сделать мужчину миллионером? – Может, если он миллиардер.
Разврат – это с@кс, в котором ты не участвуешь.
Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
Новая игра авиадиспетчеров: Воздушный бой.
Вдруг охотник выпивает, мимо зайчика стреляет…
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня ее, наконец, снова включили.
Каждый раз, когда смотрю прогноз погоды с красивой ведущей, в конце ловлю себя на мысли: «А какая собственно погода будет»?
У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Не согласен я по поводу древнейшей профессии. Ведь первый публичный дом кто-то же построил?..
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.
Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый — хоть поваром, хоть паштетом.
А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы все недовольны, неблагодарные…
Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
Осталось совсем недолго втягивать живот. На улице холодает.
— Как вы относитесь к старообрядцам? — Двумя перстами за!
Объявление на заднем сиденье автомобиля:
«Машина охраняется клопом-спидоносцем.»
