Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
— Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
— Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца!
— О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!
Американский строитель хвастается:
— Мы строим всех быстрее в мире, вот полгода назад мы начали строить автомобильный завод, а сегодня он уже выпустил первую машину!
Русский строитель ему отвечает:
— А вот мы вчера в восемь часов утра заложили первый камень под строительство ликеро-водочного завода, а в десять часов были уже все пьяные!
Американцы украли у нас технологию печати денег. Начали печатать червонцы, а они все синие. Выкрали технолога и спрашивают:
— А почему это у нас червонцы все синие, а должны быть красные?
— А вы технологию соблюдаете? Зеленую краску туда льете?
— Соблюдаем, льем.
— А красную краску?
— Льем, как положено.
— А спирт льете?
— Льем.
— Да вы что, с дуба рухнули?
Дайте американцу точку опоры, и он обязательно положит на неё ноги.
Американца спрашивают:
— А почему вы, американцы, не любите русских?
— С русскими сложно, у них много комплексов!
— А точнее сказать можете?
— Ракетных комплексов!
Законодатели США совершили большую ошибку, разрешив гомосексуалистам служить в армии. Теперь, в случае войны солдаты противника будут сражаться до последнего, потому, что попадать в плен к гомикам никто не захочет.
Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.
Американского туриста в России чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
— Аляска чья?
В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова «негр». Первым был наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.
В пивном баре американец говорит русскому:
— Если ты такой умный, тогда почему такой бедный?
— Так если ты такой богатый, то почему такой тупой?
Ленин сказал, что государством может управлять любая кухарка, а вот американцы пошли ещё дальше…
Американские туристы приехали в Россию летом и устроили поход в лес. В лесу они наткнулись на голодного медведя и кинулись в бегство. По пути они встретили отдыхающих русских, которые жарили шашлыки и пили водку. Американцы как ураган пронеслись по лагерю русских, снося мангал и палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросились за ними в погоню, догнали их и били до тех пор, пока последний американец не свалился на землю. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну, тот, в меховой шубе…
По статистике, американцы думают о нас в семьдесят раза реже, чем мы о них. Такое равнодушие их погубит.
Американец говорит русскому:
— У меня отличные соседи! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у тебя какие соседи?
— А я как пойду к соседу за солью, так каждый раз и выползаю от него весь счастливый и в доску пьяный!
Американцы торжествуют — теперь одна американская ракета сбивает один китайский истребитель. Но ещё больше довольны китайцы, ведь теперь китайский истребитель в три раза дешевле американской ракеты.
Врач говорит пациенту:
— Вот что, голубчик, алкоголь ежедневно убивает более двухсот американцев.
— Так, а мне по барабану, я русский!
— Вот скажи мне американец, в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает, а сила то она в ньютонах!
Прилетают американцы на Марс. Выходят на поверхность, и вдруг попадают в ловушку. А ловушка — это решётка из неизвестного сплава. Они с этой решёткой и так и сяк, а разрезать не могут, посылают запрос на Землю. Оттуда решётку с трудом распиливают лазерным лучом. Подходят к ним марсиане:
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью одного ломика и какой-то матери за десять минут эту решётку раздолбали.
На соревнованиях по гребле американец показал русскому палец и отгрёб ещё до начала заплыва.
— А ты слышал, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
— Да, а потом к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!
Американцы — это такие странные существа, которые называют работой буквально всё, что приносит деньги.
— Да… Серёга, и с выходными днями не повезло американцам!
— Ты о чём, Лёха?
— Так они в свои выходные отдыхают дома от тяжёлых будней, а мы на работе от тяжёлых выходных!
В Нью-Йорке отключили электричество, и сотни не очень сообразительных американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
— А чем отличается Америка от Канады?
— У американцев хорошие соседи.
В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство США, а спустя 90 лет там даже и рабство отменили.
— А как выглядит безопасный секс по-американски?
— Так это секс в презервативе в присутствии адвоката!
Американец хвастает русскому:
— У нас отличная резина. Как-то один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. Русский возражает:
— Это что! Вот у нас один сорвался с тридцатого этажа, так сам в лепёшку, а галоши как новые!
Американскому туристу в Москве сильно захотелось пописать. Ну, он подходит к одному дому, расстёгивает ширинку, а сзади голос:
— Эй! Ты что это делаешь?
— Господин полицейский, я американец и очень хочу писать!
— Здесь нельзя, пошли со мной. Полицейский отводит его в ухоженный парк, напротив красивый дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай. Американец делает своё дело, поворачивается и говорит, улыбаясь во весь рот:
— О, это прекрасно, это хорошее русское гостеприимство!
— Нет, это американское посольство!