Разговор двух приятелей.
— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя … всё время встаёт!
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама»…
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…
Вчера помыл окна. Теперь у меня рассвет на два часа раньше…
— Ирэн, Вы с каждым днём всё хорошеете!
— Ах, не преувеличиваете, Серж!
— Ну,через день.
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе этого никогда не забуду».
Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
— Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?!, — как крик души у меня вырвалось.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!
Пиво бывает пенным, от слова пена. А бывает пенистым, от слова пенис…
У ночного сторожа бассейна плавающий график работы…
«Классика живописи. Казимир Малевич. Черный квадрат». Пазлы. 1000 шт.
— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались…
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого…
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Всю левую сторону отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить…
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…
— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…
Он был настолько ленив, что даже кошек гладил ногами.
— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
Знакомый бухгалтер рассказал по секрету:
— Если в расходный ордер завернуть травку и покурить — он превращается в приходный.
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
— Ох, доктор! У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!!!
— Вы-толстая??? Где??? Покажите!
— Ой…я вас умоляю. Может вам еще покащать где я одинокая?
— Джим, ваша лошадь говорит, что она окончила Кембридж?..
— Врет — ничего она не кончала.
— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это задница!!!
Урок ОБЖ.
Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что…
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!
— Когда говорю, что не пью, все пытаются напоить!
— Когда говорю, что на диете, все пытаются накормить!
— А вот когда говорю, что нет денег…
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат…
Сначала слоган “Папа может” использовал мясокомбинат.
Потом – производитель “Виагры”.
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его матным словам.
