Свежие анекдоты №72

Не думайте о том, что подумают о Вас другие.
Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!

Обманывают нас психиатры! Обострений в году не два: весеннее и осеннее. Их 12.

– Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
– Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

– Где у вас включается свет в женском туалете?
– Рядом, в мужском.
– А где же тогда включается в мужском?
– А на кого там смотреть…

Врач:
– Вы курите?
Пациент:
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Не надо так идиотски ухмыляться, я все-равно что-нибудь найду!

Где-то в параллельном мире гостям из вежливости предлагают не чай, а пельмени.

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным.
Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
– Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
– Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно):
– А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью):
– Да вы что, мне не верите?!

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
– Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

… Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана – для управления пассажиропотоком в часы пик.

свежий анекдот №72

– Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
– Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

– Скажите, а как вы стали сантехником?
– В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел – решил узнать больше, чем остальные космонавты…

Ориентирование по небу:
– Если небо затянуто тучами, значит, скоро утро. Если обложено асфальтом, значит, небо в другой стороне. Если небо белое, возможно, ты уже дома. Если кафельное, – в отрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное, это ОЧЕНЬ плохая примета.

Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.

Вано! Что в Москве видел?
– Вах! На балэт ходыл!
– Балэт? А как это?
– А, это балшой зал, лудэй – море! Подымается занавес – выбегают почты голые женшины: побежали туда – нэт мужчины! Побежали сюда – нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина – поднял одну женшину, понюхал – не его женшина! Поднял другую, понюхал – нэ его. Поднял еще одну, понюхал – его женшина!!! Схватил, понес в одын угол – нэт мест! Понес в другой – нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали – “Эбис! Эбис!!!”

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
– А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
– Да грузятся ещё!

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат…
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
– Опоздал?
– Нет. Спугнул.

— Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты – глагол.

Объявление на платном туалете:
«Кассир ушла на обед, будет, когда вернется»

– Я не позволю чему-бы то ни было ограничивать мою свободу!
– Тебя без скафандра раздавит, кретин!

0