Не думайте о том, что подумают о Вас другие.
Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!
Обманывают нас психиатры! Обострений в году не два: весеннее и осеннее. Их 12.
— Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
— Где у вас включается свет в женском туалете?
— Рядом, в мужском.
— А где же тогда включается в мужском?
— А на кого там смотреть…
Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все-равно что-нибудь найду!
Где-то в параллельном мире гостям из вежливости предлагают не чай, а пельмени.
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным.
Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно):
— А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью):
— Да вы что, мне не верите?!
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
… Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана — для управления пассажиропотоком в часы пик.
— Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел — решил узнать больше, чем остальные космонавты…
Ориентирование по небу:
— Если небо затянуто тучами, значит, скоро утро. Если обложено асфальтом, значит, небо в другой стороне. Если небо белое, возможно, ты уже дома. Если кафельное, — в отрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное, это ОЧЕНЬ плохая примета.
Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
Вано! Что в Москве видел?
— Вах! На балэт ходыл!
— Балэт? А как это?
— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины: побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его. Поднял еще одну, понюхал — его женшина!!! Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — «Эбис! Эбис!!!»
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили.
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
— А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся ещё!
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат…
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
— Опоздал?
— Нет. Спугнул.
— Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты – глагол.
Объявление на платном туалете:
«Кассир ушла на обед, будет, когда вернется»
— Я не позволю чему-бы то ни было ограничивать мою свободу!
— Тебя без скафандра раздавит, кретин!
