Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов,если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
— Доктор, сколько мне осталось?
— А сколько у вас осталось?
— Доктор, мне очень грустно и одиноко
— Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.
— Как доктор-роутер называется?
— В смысле?
— Ну ты приходишь — он тебя посылает к нужному доктору…
— Мм… Терапевт?
— Точняк, спасибо!
— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!
С переднего края науки.
На последнем симпозиуме врачей группа медиков-новаторов предложила новый способ избавления от такого неприятного недуга, как ЗАПОР. Это — прыжки с парашютом. Способ очень продуктивный, без применения лекарственных препаратов и сомнительных народных средств, а самое главное — все происходит на свежем воздухе. Правда, способ имеет некоторые последствия… у многих пациентов начинается ДИАРЕЯ. Но, те же медики-новаторы предлагают лечит это заболевание путем глубоководного дайвинга.
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.
Российским ученым впервые в мире удалось успешно провести операцию по пересадке аппендицита.
Лежат в маме два эмбриончка.
Один эмбриончик спрашивает другого:
«Как ты думаешь, а есть ли жизнь после беременности???»
«Не знаю, — отвечает другой, — оттуда еще никто не возвращался…»
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Секретарша в приемной врача сильно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, — заявил врач.
— Но, доктор, — воскликнула секретарша, — этого же не может быть!
— Конечно, не может, — ответил врач, — зато икоту как рукой сняло.
Врач говорит мужу пациентки:
— Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
— А что будет со мной?!
— Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
— А вы попробуйте прочитать то, что написали.
— Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
— А вы ложку из стакана вынимаете?
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Мне ваш муж не нравиться…
— Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин
— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
— Ну, что я могу вам сказать? Бывает..
— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
— Так я ему орал, орал…
— Доктор, я проглотил золотую ложку.
— Когда это случилось?
— 3 месяца назад.
— Что же Вы не пришли раньше?
— Я не нуждался в деньгах.
— Доктор! По мне все время бегают чертики.
— Какие еще чертики?
— Да вот эти, и эти, и эти …
— Да что же вы их на меня-то бросаете !!!
— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последствия рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
— Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
— А что случилось?
— Мы не можем попасть в свой дом.
— Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
— Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
— Доктор, какие грибы может есть человек?
— Все, но некоторые только один раз.
— Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
