Для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в семь часов.
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают… она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит… но деньги немалые приносит…
Как говорила моя учительница по химии: не стоит пропускать занятия, уходящий поезд знаний потом будет не догнать на сломанных ногах.
— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я бы все-таки предпочел в…
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
«Я потерял веру в человечество! » — заявил Фак Ю.
Печатать букву ё или игнорировать ее.
Это ж надо было так нажраться, ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?
Хороший родитель не тот, у которого малыш молчит в дальней комнате, уткнувшись в красивый телефон, а тот, около которого орет, прыгает и радуется жизни ребенок, для которого папа и мама интереснее любых заманчивых гаджетов.
На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми.
Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!
Как говорила тетя Циля:
«И шо там в этой Камасутре? Да если бы женщины не сопротивлялись-там бы вообще была одна страница!».
Ночью снились кошмары, будто я работе. Кто мне оплатит это рабочее время?!
23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим… командирам.
Она была прекрасно сложена. Хотя… правая рука торчала из чемодана.
— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
— Возьмём, к примеру, чувство юмора…
— Где возьмём?!
Объявление на двери магазина:
«С беляшами не входить и не спрашивать почему».
Чтобы найти край скотча, нужно думать как скотч. Наливай скотч!
По молодости скрипят кровати, а в старости — коленки.
Внучка, 27 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
— Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!
Мы переспали общаться.
— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!
— Что вы думаете по этому поводу?
— А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
— Высоцкий, — подумал Штирлиц
— Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься с@ксом. И поэтому решила вернуться ко мне.
— Какая слякоть на дороге… Вы бы дворники включили — не видно ничего.
— Без разницы, я очки дома забыл.
