На Новый год всё будет, как обычно: сначала пустят тяжелую артиллерию — советские фильмы. А через пару дней, когда сознание зрителей несколько затуманится, начнут угощать современной киножвачкой…
— Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
— Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.
В России много людей думающих, что они думающие люди.
Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше.
Как правило представители обоих типов между собой состоят в браке.
Рой другому яму только со всеми удобствами — вдруг сам туда попадёшь!
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
Яичница, пельмени, колбаса — три оберега от женских чар.
Работайте по 18 часов в сутки — и все у вас будет.
Кроме здоровья, само собой.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Не понимаю вегетарианцев. Животное еще как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.
Я люблю начинать эту жизнь с чистого листа, но когда-нибудь этот рулон кончится.
Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.
— А чем вы занимаетесь?
— Я светский хроникер. Чиню осветительные приборы, страдаю хроническим алкоголизмом.
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
Если бы ты покупала плёнку на 36 кадров и платила бы за проявку, вряд ли бы ты сейчас фоткала свой холодец с разных ракурсов!
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку — то да, конечно!
Совет Воланда «ничего не просите, сами придут, и всё дадут» работает только с п..здюлями.
Москва — бесспорный лидер среди городов по количеству дворников на квадратный метр.
Под видом «интересного предложения» на тебя сваливается гора чужих проблем.
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно и говорить и втягивать живот.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего — молчи!
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
С годами окно безграничных возможностей превращается в форточку сомнительных перспектив.
Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего, ей не понравился с@кс на двух предыдущих.
«Можно было, конечно, еще поболтать» — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — «но одна голова хорошо, а две лучше».
— Я не понял, Оля, почему бутылка коньяка наполовину пустая?
— Потому что ты пессимист…
С сайта знакомств.
«Хозяйка на кухне и проститутка тоже на кухне… у меня же студия.»
