После прочтения предупреждающей надписи «Мусор не бросать!» хочется бережно положить его на это место…
Не каждая виноградина становится изюминкой.
Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины ее мозга его не волнуют.
Муж спрашивает жену:
— Скажи, а почему все соседи называют тебя идиоткой?
— А ты что, не понимаешь? Вот если бы ты генералом был, то называли бы меня генеральшей!
Разговаривают два курильщика:
— Ты же вроде курить бросал?
— Да что-то не добросил!
— Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
— Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает массы.
— Стоять! Это ограбление!
— Стоять — это глагол, идиот!
Россия — удивительная страна! 100 лет назад в ней удалось совершить революцию, а сейчас — завершить эволюцию.
Чукча говорит:
— Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила, жаль человек не выжил. Дельтаплана называется!
Зимы у нас в Томске холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают.
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!».
На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты…
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
— Такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ…
— Мы вам подскажем первую букву — «М».
— Махно! Ну зарос, не узнал.
Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.
Он и она после горячего с*кса в гостях в большой вместительной ванне: Она:
— Всегда мечтала заняться этим в такой ванне. Он:
— Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром… Она:
—…но труба у тебя хорошая!
— Расскажите о себе?
— 90 — 60 — 90! А вы?
— 108 — 24 — 68.
— Ой, не пишите мне больше…
— Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.
— У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?
— Семь.
У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.
