Сначала говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь», а потом удивляются, почему я пью.
Мужики всегда носят детей в себе. Только иногда дают бабам немного поносить.
На кассе в магазине:
— Молодой человек, ваша карта не проходит.
— Проведите еще раз. Несколько раз надо туда и обратно. И еще раз.
— Ой, а так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта…
— Это карта банка спермы.
Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления.
— Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
— Иди убейся об жопу!
Ненависть — это когда ты хочешь иметь всех и тогда все имеют тебя. Любовь — это когда хочешь всех удовлетворить и тогда никто против тебя ничего не имеет. Мудрость — это когда хочешь всех иметь, но стараешься всех удовлетворить. Тупость — это когда ты удовлетворяешься тем, что ты имеешь и что тебя имеют.
Александр Македонский на то и великий, что после слов Диогена «Отойди, ты заслоняешь мне солнце» не стал катить на него бочку.
Но есть и хорошие новости. Нобелевскую премию Грете все же не дали…
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять — то ли техника испортилась, то ли девушки…
СБУ достаточно следить за российскими журналистами в Украине — те точно знают, где произойдут резонансные преступления…
В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России — это колорадский жук…
Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
Вопрос армянскому радио:
— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина? Ответ:
— Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!
— На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
— Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то с*ки его опередили.
Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
— Девушка! Девушка!
Девушка:
— Из-за вашего зонтика я уже не девушка.
Мать говорила взрослой дочери:
— Мой день кончается вечером. А твой — утром.
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики — козлы.
Если у вас когда-нибудь спросят: «Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?» — отвечайте, что меня. Потому что денег вам все равно не дадут, а со мной — весело…
Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на избирательный бюллетень со словами «Против всех двоих».
