Пожарная сигнализация — идеальный будильник! Пробуждаешься практически моментально!
— Вот, возьмите книгу. Я вам ее дарю.
— А вы кто?
— Я — очень известный писатель, автор этой книги.
— А сколько экземпляров в год Вы продаете?
— Пока ничего не продал, пока дарю.
Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю ее и говорю: «Мы можем все».
Британские ученые наконец-то выяснили, что основная причина стресса — случившееся дерьмо.
Вегетарианство — система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса — можно.
Путин извинился за освобождение Польши и пообещал больше так не делать.
Каждый год 31 декабря, мы с подругами ходим на кухню… Традиция у нас такая!
— Новости — как уроки в школе.
— В смысле?
— Узнаешь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты 8, а не 18 лет.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит…
— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
— Какое?
— Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
Если еб@ть мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум…
— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
Приметы девушек и женщин: выпрямила волосы — к дождю, уложила волосы — к ветру, красиво уложила — к урагану, на башке хаос — встретила всех знакомых…
Он открыл утром глаза, это была последняя хорошая новость за день…
В порту Одессы, капитан корабля кричит:
— Боря, ты там внизу?
— Да.
— И шо ты там делаешь?
— Ничего…
— А Лева с тобой?
— Таки да.
— И шо он делает?
— Он мне помогает…
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно. Мужик спрашивает у лифтера:
— Наверное у вас очень тяжелая работа?
— Да, сэр.
— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
— Нет сэр.
— Ну тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— А что же тогда?
— Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.
