Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?
Суд изучил все вещественные доказательства и перешел к изучению материальных предложений.
— Пап, а кто такие фашисты?
— Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
— Как модераторы на форуме, да, пап?
— Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.
Российские дороги глубоко больны кариесом…
— Почему у вас пылесос в норковой шубе?
— Насосал!
Дима больше не одевает смокинг когда идет в зоопарк, потому что его часто путают с пингвином.
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.
— Мужик, ты мед есть будешь?
Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.
— Буду.
— Когда будешь, позовешь?
Вчера Госдума РФ приняла закон о запрете конца света на территории России. Нарушителям грозят крупные штрафы.
Одесский дворик. Крик с балкона:
— Нема, быстренько топай домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Мама, я шо уже замерз?
— Нет, Немочка, ты уже хочешь кушать!
Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.
Пока в семье Киевленко решали, что у них там главный, соседи потихоньку оттяпали часть жилплощади.
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора. Теперь она даже боится из нее пить…
Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!
— Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тети?
— Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.
Репортер на улице взял интервью у Моники Левински. Ничего интересного, но вы бы видели, что она вытворяла с микрофоном!
Я самый обычный человек и порой меня радуют какие-нибудь мелочи. Например зарплата.
Скажите, как не опозориться на завтрашнем корпоративе, если я когда выпью — лучше всех пою, танцую и тр@хаюсь?
— Шутка должна быть неожиданной, как лосось, затаившийся в снегу под елкой.
— Ты ошибся. Лось, а не лосось.
— Не ошибся.
Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: «А она — молодец!».
