— На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
— Какую же?
— Проснуться утром 1 января на рабочем месте.
Говорящее зеркало бывает двух видов — лживое и разбитое.
Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
Это тяжелая работа — отдыхать по-русски.
У ласковой женщины нет недостатков.
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.
Сталкивайтесь лобками, а не лбами!
— Кошелек или секс, быстро! Считаю до трех!
— Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте…
России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу. Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.
«Я вам не белый и пушистый» — любит повторять Барак Обама.
Как все-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас — всех разгоняют…
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни. Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена — пролетает незаметно.
Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.
— С чего ты взял, что в машине сидит слон?
— Передние колеса совсем осели и кто-то ест мой арахис.
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка — и кто-то получит по голове!»
— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
— Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
Две подруги:
— Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
— Что?
— Муж, который приходит не вовремя.
