Уже идет Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
У моего соседа постоянно скулит собака, я думаю, что он ущемляет ее права. На днях планирую защитить ее — отобрать у соседа квартиру, выбить стену и присоединить к своей. Я просто очень люблю собак!
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?
Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься, а вдруг она и правда — толстая и небритая?
Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.
Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошел жаловаться на это в приемную к местному депутату… Он уже пять лет там сидит и жалуется! Зато в тепле, и с крышей над головой.
Вчера ногу подвернул. Пошел к врачу. Врач сказал, что могло быть и хуже — я мог подвергнуть джинсы.
Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!
— Кончился мой шампунь. Хотел у жены взять. Но не стал.
— Чего так?
— А на нем написано «Для тонких и секущихся концов». Уж лучше я мылом помоюсь!
Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.
В музее мадам Тюссо появилась восковая фигура Николая Валуева. Хмельной Николай слепил её наспех из Джонни Деппа и Мерилин Монро.
Блондинка Валуеву:
— Вы меня домой не подбросите?
— Легко, а на какой этаж?
До самой смерти Гагарин так и не узнал, что открыл космос. Он лишь думал, что нашел короткий путь в Индию.
В третьем классе учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов.
— Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
— Мои мама и папа — космонавты.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
— Ну что, полетели?. А мама отвечает:
— А ты скафандр надел?. Нет. Тогда полет отменяется.
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!
— Хотите покататься? Садитесь.
— Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
— Троллейбус — это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
— Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
— Вы боитесь что ли?
— Не боюсь я. Просто не хочу.
— Да бросьте. Трусите — так и скажите.
— Да не трушу я. А… А давайте в другой раз покатаемся?
— Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
— О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
— Корова сдохла. Мясо будешь?
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» — пописал на рану.
Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать. «Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!»
Очень послушный мальчик после фразы Малахова «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
