Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт…
Жизнь у нас интересная, но нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.
— Девчонки, а я грудь силиконовую сделала!
— Вот ты дура! Надо было делать две!
Интервьюер:
— Какие ваши сильные стороны?
— Я очень быстро обучаюсь!
— Сколько будет 11х11?
— 1111.
— А вот неправильно, будет 121.
— 11х11 будет 121!
— Детка, вот тебе моя любовь, забота и верность!
— Так это же безразличие, похотливость и эгоизм!
— Заметила стерва!
В автобусе две тетки кричат на пьяного мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать…
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Сходи обложи козла матом».
— Ну и что?
— Я пошел к директору и обложил…
— Назови пожалуйста синоним к слову «проститутка».
— Что-то на ум только имена приходят…
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.
Брать попутчиков — одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.
Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.
Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда… Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан — она сразу же отгрызает себе ногу…
Командиp командует солдатами:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
– Наум Абрамыч, а вы куда?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
— На обиженных воду возят!
— Да? А весёлых порожняком гоняют?
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
— Че это у вас за ушами? — спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
— А где мой фломастер?!
— Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
— Писяли.
— Как писяли?
— Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
Верблюжонок спрашивает свою маму:
— Откуда берутся дети?
— От верблюда.
Командир на плацу солдатам:
— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!
— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хммм…я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь…
— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь…
— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие…
— На футболке будет надпись Металлика.
— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.
Есть народная примета, что если кошка сама пришла в дом, это очень хороший знак. Приход животного сулит добро и благополучие. А если приблудившаяся кошка родила котят – благоприятный для семьи период будет длиться столько лет, сколько появилось малышей.
Однако существует гипотеза, что хитрые блоховозы сами распространяют эти байки.
Существует поверие, что чёрные коты — пособники Дьявола. Хотя не исключено так же, что это просто мыши звиздят.
В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.
— Вы празднуете Хэллоуин?
— Нет, мы в нем живем.
— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.
В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
