— Я пригласила вас настроить рояль, а не тр@хнуть мою дочь!
— Но она тоже выглядела очень расстроенной…
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Это моя жена. Таки ета дура пыталась открыть пузырёк зубами!
Коль любишь ты давать советы, люби похаживать к херам…
Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.
Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 вам поверят…
Родители рванули на неделю в Турцию. И вот они «посвежевшие и отдохнувшие» ждут в аэропорту вылета домой. Начинается посадка, папа подходит к стойке, дает паспорт и посадочный талон. Турок за стойкой (не знаю их название), открыв паспорт, начинает пристально смотреть на папу, попросил снять кепку. После продолжительной игры в гляделки, он ставит штамп и желает приятного полета. Тут к стойке подходит мама, дает все тоже самое. Открыв паспорт, мужик сообщает маме, что паспорт не её. Мама выхватывает паспорт и начинает ржать на весь аэропорт. Мужик за стойкой в растерянности. Уж не знаю как, но родители как-то случайно обменялись паспортами. И самое главное, что папу пустили…
Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
— Дорогая мама!
— Мама дорогая!
Сила воли — это когда тебе все говорят «не надо», а ты делаешь!
— Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой…
— Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?..
— Ты меня за дурака держишь?
— И?
— Отпусти, ему больно.
Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.
1. Ложь.
2. Наглая ложь.
3. Статистика.
4. Пропаганда.
5. Не ложь, а клади!
— Решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор…
— Причём тут хор?
— Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть…
Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
страшней всего когда за стенкой
сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя
два выстрела и в дверь звонок
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Жизнь коротка. Не тратье её напрасно.
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
— Так, возле зеркала больше тр@х@ться не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Жизнь коротка. Убедись, что ты проводишь достаточно много времени в интернете, споря с незнакомыми тебе людьми.
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
— Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
— Да? Значит я все перепутал.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
— Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчёты кто за вас делать будет?!!!
Нам биологичка рассказывала.
Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил.
