Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом…
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».
B pecторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику: — Дeвушкa, вы тaнцуeтe? — Ты что, идиот? Ем я!
— Девушка, это платье Вас полнит! — Ну слава Богу, а я все на чебуреки грешила!
Решила сварить борщ! Вошла на сайт, слышу кипит. Думаю, пусть кипит — соус будет, нее, лучше пюре. Да ладно, муж давно просил картошки жареной… на углях!
Решила заполнить свою пустоту в душе! Ем — ем — ем — ем……
Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену.
Совет: Если котлеты жарить на медленном огне, то они не пригорают. Спасибо тебе, Интернет, мои котлеты сгорели медленно.
«Когда я ем — я глух и нем!» Это ж надо так жрать, чтобы уши закладывало!
Уважаемая микроволновка! Разогрей мне,курицу, а не тарелку!
Если кто-то вас не переваривает, значит, не сумел сожрать.
Диета — это попытка отложить на завтра то, что сегодня может отложиться на вас
На работе меня посещают дикие мысли: «Вот приеду домой — сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек…» Пришла — поела, открыла Одноклассники… Ну Слава Богу, отпустило с подвигами-то!
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
Кушать на ночь можно… если предвидится бурное сжигание калорий!
после третьей вилки супа понимаешь что то не так!!!
Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждешь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав.
Останавливая микроволновку за секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
Ни о чём так не жалеешь, как о только что очищенной семчке, выпавшей из рук
Лето покажет кто жрал ночами.
Оладьи горааааздо лучше детей! их можно съесть после того, как сделаешь.
Мое желание похудеть сильнее, чем жрать.
Новый растишка с автографом Дяди Стёпы.
И есть хочу, и худеть хочу……
Самое ужасное то, что когда съев плитку шоколада, остаётся лишь последний маленький кусочек и ты на него смотришь с недомоганием.
За столиком в фастфуде две подруги: -Господи, пошли калории куда надо! -То есть в небытие!
Я — слива лиловая, спелая, садовая! А я — абрикос, на юге рос! Мы — сладкие вишни, на солнышко вышли! А я — неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня..
— хэппи мил с поняшей пожалуйста — с чем? — С ПОНИ ДЛЯ ДЕВОЧЕК — нуу вот у нас тут есть покемоны мигающие — КОНЯ ПЛАСТМАССОВОГО ДАЙ МНЕ
Олег пельмени бросил в воду, приправил их, прибавил газ. Зашёл вконтакт проверить почту вот так сгорело пять квартир.
