Если долго-долго-долго!!!! Значит пьяный-пьяный-пьяный!!

Если бы парни знали о чем думают девушки, то они были бы в двадцать раз смелее.

– у тебя муж готовить умеет? – нет, но жарит он профессионально!

Так, всё, надоел мне этот снег, подавайте мне поле с одуванчиками.

Осталось пережить февраль, и раствориться в весне.

Зима как девушка, мало того, что опоздала, так ещё и уходить не хочет!

Хочу зимой я жить как в сказке: Пушистый белый снег кругом и плюс пятнадцать.

Только соберешься на лыжах… а тут и весна.

Хорошо бы, чтобы прошел настоящий шоколадный снег!

Для многих людей существуют только два дня недели: еще не пятница и уже понедельник…

Понедельников бояться – в календарь не заглядывать.

Некоторые демонстративно брюзжат по понедельникам. Но это только для того, чтобы скрыть свою горячую любовь к работе. А то ещё заподозрят в оголтелом карьеризме.

Лучше хороший понедельник, чем плохая пятница.

Все мы – пятницофилы и понедельникофобы.

Ваша кровать никогда не бывает такой мягкой, как в понедельник утром.

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно – после вечера пятницы.

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?

Понедельник – это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.

Вот и наступил долгожданный понедельник. Подпись. Клуб “Депрессия”

Хорошо быть парнем, что утром в понедельник выпало из шкафа – то и надел!

Золотое правило для понедельника: «Накрыться одеялом и переждать»

И почему Некрасов не написал поэму: «Кому в понедельник с утра жить хорошо?»

Единственное время, когда пенсионеры чувствуют себя лучше молодежи – это утро понедельника.

Есть зимние книги. Не те, что о зиме, а те, что делают уютной метель за окном.

С кем поведёшься – на того и дети похожи.

Жена мужу утром: – Саша, вставай, на работу пора. Нет, Саш, ты весь вставай!

Настоящий мужчина – тот который носит презервативы с собой, а не пользуется фразой: “я успею”.

У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Тетрадь ученика 11 класса по геометрии. Призма, исправлено на клизма

Школа, как туалет, хожу потому что надо…

Великая трудность воспитания – это держать детей в повиновении, не портя их характера.

Бить ребенка допустимо только в порядке самообороны.

Если уверены,что никто не обучал вашего ребенка мату, значит это у него наследственное.

Первое представление,откуда ноги растут, ребенок получает при помощи ремня.

Конечная цель всякого воспитания – воспитание самостоятельности посредством самодеятельности.

Проповедовать с амвона, увлекать с трибуны, учить с кафедры гораздо легче, чем воспитывать одного ребенка.

Многие родители учатся вместе с детьми, но некоторые не успевают.

Бить или не бить – быть или не быть воспитателем.

Воспитательница детского сада № 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках – задницы воспитательниц.

Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про Вас…

Дорогой, в честь 23 февраля я ради тебя готова на всё. Даже на 2 наряда вне очереди. Сейчас пойду куплю.

Продаются учебники за 11 класс не бывшие в употреблении…

“Боже, подари мне место на бюджете”, – так думает перед сном каждый выпускник 11 класса.

Одиннадцатиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини и жарких слов закончил полугодие без троек!

Все, кто готовится к ЕГЭ, учиться по девизом: “Спишу, во что бы то ни стало!”

1-ое сентября бывает праздником лишь дважды:в первом и 11 классе

Вот бы в школу всегда ходить как на 1 сентября, линейка и домой и никаких тебе уроков.

Вот так всегда! Ты каждое первое сентября говоришь сама себе: Ну все, в этом году по-любому буду учиться!

Мне кажется, что судный день начнется с 1 сентября… А, нет, не кажется.