Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка.

Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Меня нигде не принимают на работу… Не знаю, может их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: – “Уволена к ебени матери!”?

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение – это четыре недели отпуска.

Если вы не можете ответить на вопрос “где и кем работаете” – скорей всего вы добились успеха в этой жизни.

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…

Нет – зарплате в конвертах!
Да – зарплате в бандеролях!!!

Этот день зарплаты роллтоном пропах, это радость со слезами на глазах!

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой…

Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением.

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.


Мужская независимость – отдал зарплату и свободен!!

Новый Указ президента: “Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами”.

Чтоб я так жил, как в день зарплаты.

Как много ярких красок в нашу жизнь добавляет «серая» зарплата…

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

Украдут всю зарплату — и сразу понимаешь, что не такая она уж и маленькая…

Три причины неявки на работу: -забыл -запил -забил

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Закон карьеры для женщин:
1) думай как мужчина
2) веди себя как леди
3) работай как лошадь

Да эта работа не стоила и того хрена, который я на неё положил!..

Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на#бывают?

Как заработать с помощью Одноклассников: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

Работать за бесплатно дураков нет… Зато сколько дураков, работающих за спасибо!

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь это повторить!»

Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком… на кладбище.

Срочно… Ищу работу дегустатора шашлыка,… по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр… P. S: Возможен семейный бригадный подряд

Работа летом причиняет вред вашему лету…

Всем желаю на работе интернет и личный кабинет

И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день!

Только в России можно на вопрос: “Чем занят?” Услышать ответ: “Да ничем, работаю…”

Похоже наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает

Паши как лошадь и тебе воздастся как ослу.

Здесь дают зарплату? Моя фамилия «Итого

Если ваши подчинённые довольны зарплатой – значит они воруют!

Судя по последней зарплате, складывается такое ощущение, что наши начальники нет-нет да и попьют из копытца!!!

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Летела лопата, упала в болото… Какая зарплата – такая работа!

Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках! Кто за?

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу…

Повысили зарплату на 175 рублей… Ну что они со мной делают?!? Аж руки развязали… Гулять так гулять!!!

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

– На какую зарплату вы рассчитываете?
– На «Вау, это все мне?»

Зарплата учителя — это месть чиновников за отравленное детство.

Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

Не понимаю какие еще полезные функции выполняет директор кроме подписания ведомостей на зарплату и премию.

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много – а потому, что тратить некогда.

Смыл зарплату в унитаз. И теперь я – водолаз!