— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса…
— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
— А почему на две?
— Я хочу еще минутку вздремнуть.
А в Америке как обычно бардак сплошной: сами посудите, выборы Президента уже начинаются, а до сих пор еще не определились, кто будет победителем!
Тебя определяют две вещи — твое терпение, когда у тебя ничего нет, и твое поведение, когда у тебя есть все.
На уроке истории.
— Марь Иванна, а чем занимались пионеры?
— Они ходили собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов… Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох…!
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
— День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный…
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
Свершилось. Дональда избрали президентом. Следующим президентом будет Микки Маус.
Американцы! Монголы тоже были когда-то сильны…
Минздрав утверждает:
— Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
— Кто бы говорил…
Первое время после Самоизоляции фраза «Чувствуйте себя как дома» будет, как минимум, нагонять на людей ужас.
Опасайтесь правителей маленького роста — у них говно близко к голове!
Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза…
Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора стричься.
Диагностировала у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает сдохнуть!
— Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России!
— Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?
— Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?
— Такая же как между стулом обычным и стулом электрическим.
У женщин высшая оценка сделанной покупки — это бубнение себе под нос: «Эта сучка сдохнет от зависти!».
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!
