— Дорогая, где мое полотенце?
— Возьми на швабре!
Зло — это добро, которое делается не для нас.
— Рабинович, вы читаете газеты?
— Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково…
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах…
Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.
— Что такое Народный фронт в России?
— Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.
— Девушка, как вам моя картина?
— Чувствуется рука мастера.
— Ах, спасибо!
— Я говорю, руку с моей груди убрал!
По последним данным Бог сказал не «Плодитесь и размножайтесь», а «Дальше еб@тесь без меня».
— Кстати, а у эльфиек есть месячные?
— У эльфиек вековые.
А кто-нибудь знает как мы на Майские отдыхаем?
Такое ощущение, что во всех психбольницах прогулки тоже перевели в онлайн.
Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота… Всё было бы намного проще..!
Сплю, три часа ночи… Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Меня в школе травили за то что я дрищ, но вот спустя много лет, я занялся своим телом и теперь я не просто дрищ, а дрищ с татуировками
В новостях сказали держать дистанцию не менее 2 метров друг от друга!
Ширина нашей кровати 1.8 метра!
Жена отказывается спать на полу!
Что делать?
Будущее. 2022 год.
Население Земли мечтает оказаться в офисе.
— Ты вообще понимаешь, что вирус может нас всех убить?
— На вирус надейся, а сам не плошай.
Уважаемые врачи, не вздумайте где-то сказать, что в квашеной капусте гораздо больше витамина С, чем в цитрусовых! Хватит с нас цен на лимоны и имбирь!
