Надоели люди, думающие, что ты с чем-то не справишься, потому что слишком молод.
Я не справлюсь, потому что я ленивый, при чём тут возраст вообще?
Не знаю как насчет похудеть, но вот выжить к лету хотелось бы.
Каждый раз после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
— А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
— Молодец. И много накопил?
— 40 рублей.
Постоянный клиент подходит к бармену и говорит:
— Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?
— Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик — на канаву.
Бесплатная медицина идеально подходит для лечения бестелесных людей.
Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино:
— Смотрите, какая классная девушка! Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья! Малыш:
— Ах, если бы это была собака!
Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
— Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел…
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
— Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
— Уйди, пчелка…
Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
— Эх, у всех любовь как любовь, а у меня…
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
Как говорил один немец:
— Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца — солотые руки!
Был на днях у друзей. У них коту уже 18 лет и дочке 4 года. Сидим, разговариваем, девочка подбегает ко мне и задорным, веселым голосом заявляет:
— Вот, скоро Тиша сдохнет, и мне подарят собачку!
Смотрели с мамой мультфильм «Волшебное кольцо», и она, как женщина более опытная в плане домашнего хозяйства, заметила, что главный герой первым своим желанием загадал амбар муки и масла, а не готовые пироги!
Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: «Мне нужно срочно принять ванну». Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.
— Вставайте! Вставайте! Вставайте!
— А вы кто?
— Виагра!
Посетитель ресторана — официанту:
— Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
— А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
— Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.
В локальной сети коллега продает 2 редко сочетаемых товара: наушники и домкрат.
Первый комментарий под объявлением: «Наушники и домкрат идут в комплекте, чтобы слушать тяжелую музыку?».
Люди одомашнили животных, окультурили растения, а сами в итоге одичали.
