Успех на экзамене — это когда красавица-студентка совратила профессора своими познаниями.
Чем страннее факт, о котором вы прочли в сети, тем выше вероятность того, что это не чья-то безудержная фантазия, а горькая правда жизни!
Когда-то, чтобы написать хорошую шутку, юмористы были вынуждены преувеличивать события, заимствованные из окружающей жизни, в наше же время им поневоле приходится преуменьшать!
— Если бы сегодня обьявили выборы, то уже завтра все партии раздавали бы на улицах маски и антисептики бесплатно.
Помни! Первая рюмка — на протирку рук!
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
— Привет! Как дела?
— Еще пью, но выгляжу уже гораздо лучше…
— Давай без презерватива!
— Может еще и маски снимем?
Если нас еще не затопило, значит до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.
Насколько жалки ожидания Ассоль в сравнении с ожиданиями принца Чарльза.
Правильный блинчик с начинкой — это шаурма!
И действительно, зачем нам психологи? Мы и сами прекрасно психовать умеем.
— Давай кино посмотрим? Какое ты хочешь?
— Какое-нибудь доброе.
— Назад в будущее?
— Ну можно… А еще какое-нибудь доброе?
— Назад в будущее 2!
С тех пор, как купил беспроводную мышь, с трудом стал понимать, почему ее назвали мышкой. Скорее черепашка.
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестает есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.
Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.
– Мам, а рожать больно?
– Понятия не имею.
— Ваши достижения на предыдущей работе?
— За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до 10 процентов.
— А где у вас тут спа?
— Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
Самоизоляция — выйти можно только из себя.
