Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Кто-нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в «Газпром»?
Разговор в отделе кадров:
— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились…
— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром».
Петька уехал за границу. Василий Иванович пишет ему письмо:
— Петя, у нас в России все дорого. Вчера курицу предлагали за 15 рублей. Письмо задержали на границе и говорят:
— Василий Иванович, так писать нельзя, переделайте. Чапаев исправляет:
— Петя у нас все дешево. Вчера слона предлагали за 5 рублей. А я подумал, зачем мне столько мяса, лучше я 10 рублей добавлю и курицу куплю.
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет. Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики ко.чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить…
Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, чем его всеведению.
Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни. Стесняюсь спросить — что, церковь все-таки предлагает условия хуже?
Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда-нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь! Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть» Я больше молчать не буду!
Судья спрашивает свидетельницу:
— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
— Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает свидетеля:
— Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю:
— Пишите: «Женат».
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.
— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!
— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно!
— Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!
Мойша у равина.
— Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть? Равин открыл свой толмут, прочел что-то и говорит:
— Да, Мойша, может. Мойша снова приходит к равину и говорит:
— Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей?
— Да, Мойша, может. Третий раз пришел Мойша к равину:
— Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел… соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей?
— Да Мойша, может, может…
— А на что тогда не может смотреть правоверный иудей?
—… На электросварку, Мойша…
Декабрь. Ждешь прихода Деда Мороза. А приходит дедлайн!
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
В бухгалтерии одна из женщин рассказывает своим коллегам:
— Вчера нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!
