На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
Школа. Идет урок математики. Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?» Вовочка тянет руку:
— Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить…
— Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну… та что и лижет и кусает…
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
—?! Садись… Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?
Жизнь, она какая? Ты то грустненький, то весёленький, то грустненький, то весёленький, а потом мёртвенький.
Во время карантина можно заниматься ceксoм, но длина члeнa должна быть больше двух метров.
[смотрю «В мире животных»]
ДРОЗДОВ: Ему удалось ускользнуть в последний момент. Похоже этот заяц ещё поживёт
Я: Урааа! Как я и хотел!
ДРОЗДОВ: Теперь лисе будет нечем кормить несчастных голодных лисят
Я: Боже что я наделал
Ещё неделя карантина и маска будет мне мала.
Карантин помогает экологии: в бункер под Винницей из-за отсутствия туристов вернулся Гитлер
Друзья, не забывайте, что вы здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.
Рецепт с форума медиков:
— Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи…
— Девушка, а ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно, иначе как она их укусит?
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.
Столько граблей пораскидано, что уже не помнишь, на какие наступал.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик…Нет лучше я возьму зелёный шарик.
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит…
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему…
Заходит Пятачок в магазин:
— А из чего подушки сделаны?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни…
Задайте другу следующий вопрос:
— Винни Пух — свинья или кабан?
— И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
— У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
— Ну и что?
— Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?
Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.
