Прикольные статусы про отпуск

Первый отпуск как первый секс… Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!

У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника!

Надпись в одной конторе – “начальник,помни! белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск”

Моя девушка всё время говорит о поездке на Канары. Да я и не против… Пусть говорит.

Только МЫ берем отпуск за свой счет для того, что б надорваться на даче…!!!

Из курортных новостей: Власти Турции и Египта требуют, чтобы российские туристы фотографировались на паспорт пьяными.

Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.

Только русский человек, после больничного – может выйти на работу загорелым и с похмелья!!!

Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.

Больничный – отпуск по рецепту врача.

Я хочу , чтобы в моей жизни наступила черная полоса .. чёрное море , чёрная икра , чёрный бентли

В отпуске задаешь себе вопрос не «сколько сейчас времени?», а «какой сегодня день!?

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

Солнце светит, но не греет… Отпуск греет, но не светит!

Чёт так надоело все… у меня похоже этот как его — авитоминоз…, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос…

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена – на море,то компромисс – это “вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи”.

В море – медузы, в лесу – клещи, а в городе – люди. И куда, скажите, нормальному человеку в безопасный для здоровья и нервов отпуск податься?..

“Как меня все…” *Зачеркнуто* “Да пошли бы вы все в..” *Зачеркнуто* “Прошу предоставить мне очередной отпуск.”

Времена меняются, копим деньги на Сочи, а если не получается, едем в Турцию.

Отпуск – небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Страницы: 1 2 3