Боюсь алкоголя, как когда-то боялся своей учительницы младших классов — вечно заставляет говорить меня правду!
Блин, когда привели 1 сентября в первый класс меня никто не предупреждал на сколько это все затянется
Раньше в классе 6-7 мы думали какой урок двинуть, а к концу 11 класса понимаешь, что все равно какой урок лишь бы двинуть.
В 8-9 классах нравятся мальчики из 10-11 классов. А в 10-11 классах нравятся мальчики из 8-9 классов
Только когда я доучился в школе до одиннадцатого класса, я начал понимать, почему сочинения «Что я делал этим летом» пишут только в младших классах.
Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.
О, этот неловкий момент, когда учителю понравилось твое сочинение и она читает его всему классу.
Как интересно: из обязательной учёбы в младших классах, незаметный переход к увлекательной жизни в старших.
В начале урока тебе надо минут 15, чтобы достать тетрадь и всё такое, но зато в конце урока тебе нужно 30 секунд, чтобы всё сложить и уйти из класса
Сегодня в школе увидели снег в окно, и сразу после звонка все от 5 по 11 класс рванули играть в снежки! Даже учителя!
В 11 классе мама меня спокойно так уже спрашивает: «Ну сегодня то, хоть к первому идешь?»
Когда мой 9б класс где-то выступает я прячусь под парту с криками «Вы кто такие? Я вас не знаю!»
9-11 класс — это такой возраст, когда, называя подругу с*чкой, а друга у**ком, это их не обижает, они наоборот ржут!
А помните, в седьмом классе мы все послушно одевали шапку/теплые штаны/шарфик/теплые носки — потому что знали: иначе вообще никуда не пойдешь!
Изощрённая месть детства: завёл свой личный «журнал класса» — и херачишь двойки тем, кто не нравится.
В 8 классе: «Мама, ну в теплых штанах стремно ходить, я не одену их!» Сейчас: «Мама, где мои штаны вместе с носками из шерсти единорога?!»
Только в 11 классе я понял что разрисовывать контурную карту цветными карандашами — это так круто!
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Вот вам дети задачка к выпускному: сложите все алкогольные напитки, красивые платья и стильные прически. Вычтите всё грустное что было в школе. Умножьте всё это на 150% хорошего настроения и приходите встречать последний рассвет со своим классом!
Мальчики 8-11 классов, брейте усы, блин!
1-6 класс. Выходишь и думаешь: «Так, то взял, то взял, то выучил. Фух!» 9-11 класс: «Наушники тут, телефон тут, так где тетрадка, да фиг с ней»
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
В 11 классе самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.
1-4 класс: будит мама и ты никогда не просыпаешь. 5-8 класс: все на работе, если проспишь даже не ешь, бежишь в школу. 9-11 класс: проспал. встаешь, не спеша к зеркалу причешешься, накрасишься, поешь, ну дай Бог уроку к четвертому приползешь.
Вбегаешь после звонка в класс, одноклассники встают, думая, что это учитель. да, жалкие холопы, стойте, вошла императрица.
Как-то в 9 классе подруга попросила меня сбрить бороду — мол, колется. Я сбрил, но колоться она не перестала и через год сдохла от передоза.
1-7 классы: Так, книга тут, тетрадка на месте. 8-11 классы: так, наушники тут, плеер тут, где тетрадка? Да и фиг с ней.
Словом можно обидеть, а учебником по математике за 11 класс — убить!
11-й класс: «Гугл знает всё!» 1-й курс: «Что значит этого нет в Гугле?» 2-й курс: «Знала же, что можно даже не гуглить…» 3-й курс: «Поможем бедняге Гуглу. Он опять сегодня не готов.»
Проверяя сочинения учеников старших классов, учительница плакала… она теперь знала как провести лето, но годы уже не те.