— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
— Умер?
— Нет, срок кончился.


Мальчик: говорит что он не тот кто тебе нужен.
Мужчина: доказывает не словом а делом.


В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.


Я не против однополых браков, считаю, что и они должны познать эти страдания.


День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.


Настоящие друзья – те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.


*сидишь за компьютером 2 часа без перерыва* ничего не происходит
*отошёл на 5 минут* 40 сообщений, “Ау! Ты где?”, начинает звонить телефон, на улице сирены, кто-то бросил камень в окно с запиской, стучат в двери, запахло дымом, выстрелы, вертолёты.


Ходит добрая легенда, что под бой кремлёвских курантов забывается всё плохое, что было в уходящем году.
А я таки думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь неисчислимый п..здец этого года.


Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.


Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума.


свежие анекдоты №376


Оксана для Олега была лекарством, потому что капала на мозги три раза в день.


Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся бл..дь с бутербродом в руках.


Совет девушкам.
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.


В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.



Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.


Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования!


— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут написали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите как пишите!


– Почему ты называешь свою жену “Инфляция”?
– Она за полгода съела все мои сбережения!


Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на “Соплярий”.


Иногда хочется быть счастливым, а не самим собой.


Если детям надо запретить компьютерные игры, потому что они воспитывают жестокость,
то взрослым надо запретить смотреть новости, потому что они вызывают тупость.


– И никогда не доживём до пенсии.
– Как Сид и Нэнси?
– Как среднестатистические россияне мужского пола.


В последнее время совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения.


— Олег, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.