— Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
— Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!
Те, кто призывает делать маски из женских бюстгальтеров, помните, что проще спастись от трех коронавирусов, чем от одной разъяренной жены!
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти…
Когда закончится эпидемия, я первым делом начну трогать лицо.
— Таскать кучу учебников для школьников придумали неслучайно. Чтобы в будущем, случись война, они не ныли какой же тяжелый ПКМ с патронами.
Зря на андроид ругаются, что жрет много. Три часа в день на зарядке. Дык я сам столько на кухне провожу. Тут же и его цепляю. Какая ни есть, а компания. И часто уже машинально говорю:
— Пошли хавать, друган!
Столько дискуссий, что делать с листьями для греческого салата — рвать или резать. На Крите специально планировали посмотреть, в каком виде греки кладут зеленый салат, оказалось — ни в каком.
У нас в селе одна маска и та у сварщика.
Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
Сейчас карантин покажет, кто реальный интроверт, а кто просто выежывался.
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову в левую сторону.
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
— Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола? Милиционер:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку… чего?
В магазине дагестанец открывает кока-колу выпивает её, смотрит под крышку и видит надпись:
— Вы выиграли кепку… Он одевает эту пробку на голову и говорит:
— Ай Саул на халяву досталась!!!
Заходит как-то еврей в магазин, а продавец ему говорит:
— Вы купили бутылочку кока-колы? А у нас как раз акция «Загляни под крышечку»!
— Вы знаете, у меня завтра похороны, так вы приходите — я вам тоже могу устроить акцию «Загляни под крышечку».
Никогда не думала, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами дома будет только одно — поездка на работу…
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы.
По-настоящему круто — это не когда тебе вручают почетную премию, а когда твоим именем ее называют.
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
Выдача патрулям только ректальных градусников, быстро снизит количество людей на улицах и в парках!
Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченную летучую мышь.
