Чих летучей мыши гулко разнесся по планете…
Карлсон и Чебурашка идут по чердаку. Карлсон говорит:
— Ну что, в полет?
— Нет, погоди, уши устали, пусть отдохнут.
— Сынок, к нам прилетел Карлсон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!
«От винта!» — кричал Карлсон, отгоняя пе**расов.
В школе учительница спрашивает сына нового русского:
— Какая твоя любимая книга?
— Карлсон и его крыша!
Ну либо алкоголь разрешите, либо фитнесы откройте.
Премьера Мишустина спрашивают:
— Почему Россия из-за коронавируса запретила экспорт репы?
— Потому что репка находится на самоизоляции вместе с дедкой и бабкой. Но есть и хорошая новость — экспортировать репу нельзя, а чесать — можно.
Соблюдаем с женой карантин. Дома ходим в масках. Но сексом продолжаем заниматься: она — в спальне, я — на кухне.
— На рынке труда ситуация стабильная, а некоторые отрасли даже значительно увеличивают число работников.
— Что вы врете?! Какие это?
— Гробовщики.
Это раньше говорили: «Он ее бросил», а теперь он просто самоизолировался.
Быстровозводимые госпитали может и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.
Алкоголь и табак помогают в борьбе с коронавирусом, но только в летальной для организма дозе.
Вот такими они выходят невыходными выходные дни.
Сейчас при знакомстве с девушкой впору просить у нее сразу две справки.
Когда старик Рабинович прочитал, что в потоплении «Титаника» виноват айсберг, он с сожалением подумал, что опять во всем обвинят еврея…
— Оппозиция считает, что только благодаря ей Медведев и Янукович не подписали ряд документов на переговорах в Киеве.
— Благодаря не оппозиции, а венку, упавшему на голову Януковича.
— Слушайте, Рабинович, был в Киеве: прилавки завалены свежим, недорогим мясом!
— И шо вас удивляет, Изя? Там же недавно в зоопарке слон умер!
Новости науки:
— В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало-имитатора.
— Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
— Хорошо, скажу, что от тебя.
— И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
— Скажу, что от тебя.
— И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
— Сказать, что от тебя?
Сижу дома на карантине. Укрепляю иммунитет пельменями.
